Une petite mise à jour...

Je me rend compte que je ne mets plus trop souvent mon blog à jour, et tant qu'à être en grève étudiante, autant profiter de mon temps libre! Il n'y a pas eu beaucoup de nouveau dans ma transition en cette année 2012. J'ai reçu mes nouvelles cartes d'identité avec la mention "M", du coup ma vie est beaucoup plus simple. Je dois aller à l'hôpital dans quelques jours pour des tests, et je n'ai pas peur des questions intrusives ou de devoir m'expliquer. Ça fait un bien énorme.

J'ai "célébré" 2 ans d'hormonothérapie le 18 février dernier. Je crois que je ne me rends plus vraiment compte de tout ce que la testo m'apporte. C'est un peu bizarre, mais c'est comme si j'avais toujours vécu comme ça. Même mes parents parlent de mon passé au masculin. Niveau passing, je n'ai plus aucun problème. Mainteant que j'ai plus confiance en moi et en ma virilité (héhé), je commence à penser me révéler à des personnes de mon entourage. Pour moi, c'est juste une façon de montrer que ce n'est pas si pire d'être trans et que ça existe. On verra si je ferai le pas ou non.

Parlant de se révéler, j'ai été outé contre mon gré à des collègues de l'Université un peu avant Noël dernier. Je suis content de voir l'acceptation dont ces collègues ont fait preuve. Je crois que ma plus grande peur, c'est que quand les gens apprennent que je suis trans, ils commencent à me traiter différemment. Heureusement, j'ai bien vite remarqué que je restais le même garçon qu'ils avaient toujours connu.

Finalement, le mois dernier, j'ai continué les démarches pour ma phalloplastie. Je suis toujours cédulé en mai 2014 et la date exacte reste à confirmer. J'ai contacté l'hôpital où j'ai eu mon hystérectomie pour obtenir mon protocole opératoire afin de le faire parvenir aux bureaux du Dr Brassard. Avec ça, je crois que je peux dire que mon dossier est complet pour la phallo et qu'il ne me reste plus qu'à attendre. Quoiqu'il y a aussi cette histoire d'électrolyse du bras, mais disons que ces temps-ci je n'ai pas trop l'argent pour me lancer... Bref, patience, patience...

L'ignorance et la compréhension

L'ignorance fait dire n'importe quoi parfois...

Ce n'est pas la première fois de ma vie que j'entend quelqu'un dire quelque chose qui me dégoûte en parlant des trans. Mais c'est la première fois que je me sens attaqué et dégoûté à ce point.

C'est une bête conversation pendant la pause d'un cours qui a bifurqué sur le sujet trans. Bien-sûr, des fois les gens disent des choses maladroites parce qu'ils ne connaissent pas le sujet. Mais il y a des fois où ça dépasse les bornes.

J'ai déjà parlé d'Alexis Comte, un trans québecois qui a passé à plusieurs fois à la télévision. Ce gars là est une inspiration pour pas mal de trans FTM au Québec. Comme il a passé à la télévision, il a été vu par des milliers de personnes. Dont un gars de mon cours qui a dit:"J'ai vu une fille qui voulait devenir un gars à la télé. Elle voulait se faire poser un pénis." Fou rire général. o.O

Je ne crois pas qu'il m'a entendu quand je lui ai dit que ce n'était pas une fille, donc d'utiliser les bons pronoms. J'ai essayé d'expliquer ce que c'est d'être trans, la prise d'hormones... Mais il est difficile de parler en détail de tout ça sans dire que je suis moi-même trans. J'ai donc suivi la dernière partie du cours les poings serrés, avec une envie de vomir prise dans la gorge.

Ça peut paraître ridicule, enfantin de ma part. Mais j'ai vraiment été écoeuré par les propos de ce gars là. J'ai déjà fait un post sur un gars qui m'avait fait voir rouge par ses commentaires sur un documentaire sur les stéréotypes sexuels. Vous ne serez peut-être pas surpris d'apprendre que je parle encore du même gars. Je me suis senti attaqué. J'ai l'impression de ne pas être considéré comme un "vrai" homme. Peut-être que les mentalités des gens de ma classe changeraient s'ils apprenaient que je suis trans. Mais je préfère garder ça pour moi pour ne pas devenir une bête de cirque.

Garder ça pour moi... Jusqu'à un certain point. Pour la première fois aujourd'hui, encore ébranlé par la conversation de la pause, j'ai fait un coming out à quelqu'un de ma classe. J'en ai parlé à une fille que je savais ouverte, en qui j'avais confiance.

Cette fois, j'ai vraiment eu l'impression d'être accepté, d'être compris. Elle n'a pas posé de questions déplacées, tout a coulé de façon bien simple. J'ai pu me confier sans être jugé. Et bon, je dois dire que c'est toujours rassurant quand les gens disent qu'ils ne s'en doutaient pas ;)

J'ai beaucoup de chance de pouvoir compter sur de bons amis.

Des fois, je me dis qu'à la fin de mes études, je vais mettre tout le monde au courant, juste pour qu'ils se rendent compte que ce n'est pas si terrible d'étudier avec un trans...

Coming out inversé

C'est temps-ci je suis en train de vivre toutes sortes de choses en dehors de ma transition, des choses qui me font me rendre compte de l'importance du coming out inversé. Le fait de reveler votre passé à des gens qui vous connaissent seulement post-transition.

Quand je suis entré à l'Université en septembre, mon nom était presque changé officiellement, j'avais un passing assez bon pour que personne ne doute que j'étais un garçon. Je passais seulement pour un gars pas très viril. Je ne crois pas que personne ne soupçonne que je suis trans.

Sauf qu'il arrive un moment ou il faut en parler. Je développe des nouvelles amitiés de plus en plus proches et je me sens un peu mal de devoir "cacher" comme ça une partie de ma vie. C'est dans cette optique que j'ai fait mon coming out inversé à ma colocataire, avec qui je vis depuis maintenant 5 mois.

Je crois qu'elle était un peu sous le choc. Au départ elle ne me croyait pas, mais force a été d'admettre que je lui disais la vérité. Je ne crois pas qu'elle l'a mal pris, mais évidemment sur le coup ç'a été un choc. Elle était au courant de la situation trans, ayant connu quelqu'un en questionnement.

Pour moi, ce coming out a fait un peu mal. Ça fait mal de dire que tu n'es pas ce que les gens considèrent comme un homme complet, de devoir répondre à la question:"As-tu un pénis?". Contrairement à mes coming out précédents qui me faisaient sentir libéré, celui là a juste créé un espèce de vide en moi.

Je me sens mal. J'aurais tellement dû me la fermer.

Mises au point

J'ai fait quelques coming out récemment auprès d'anciens collègues, dont celui que j'avais croisé au travail et dont je m'étais caché. Je touche encore du bois, que des bonnes réactions. Les gens sont compréhensifs et font des gros efforts pour me parler au masculin. Ça m'aura pris du courage, mais au fond ça en aura valu la peine. J'ai retrouvé une belle partie de mon passé que je croyais devoir laisser derrière moi.

J'ai revu ma grand-mère cette semaine, elle est toujours aussi compréhensive et parfaite ^^ Elle m'a dit que j'avais changé et que j'étais beau maintenant :) Personne ne m'avait jamais dit que j'avais changé avec les hormones, à moins d'avoir des photos avant/après.

Parlant de avant/après, j'ai reçu une nouvelle carte étudiante, et la différence avec mon ancienne est assez frappante. C'est un peu comme la différence entre un enfant devenu adolescent. Malheureusement, l'administration a refusé de changé le nom sans avoir le certificat de changement de nom officiel, voire même le nouveau certificat de naissance. Le jugement n'aura pas suffi. J'espère que ça ne tardera pas. En attendant je ferai croire à une erreur administrative XD

Un autre gros évènement, aujourd'hui je célèbre 6 mois de prise de testostérone! Voici les derniers changements:
- En comparant avec des vieilles photos, ma mâchoire est beaucoup plus carrée, et j'ai les sourcils vraiment plus fournis
- La musculature du haut de mon corps s'est beaucoup développée, j'ai une forme plus masculine en "V"
- Mes jambes et mes mollets sont plus musclés, je n'ai plus du tout des jambes de fille
- J'ai toujours un peu de poils dans le visage, mais je ne pourrais vraiment pas me laisser pousser une barbe ou une moustache. Au bout d'une semaine sans raser c'est toujours un petit duvet.
- J'ai un peu de poils qui pousse partout sur le reste du corps, mais c'est encore très blanc et discret, à part pour les jambes.
- Mes règles ne sont jamais revenue finalement depuis mars :D
- Je suis un peu moins patient

Voilà! 6 mois c'est une grosse étape de passée.

Pour le reste des démarches toujours pas de nouveau, je suis encore en attente qu'il se passe quelque chose. C'est frustrant, mais reposant en même temps...

Beau temps

Ma situation continue à faire le tour de mes connaissances, et je n'ai encore eu aucun commentaire négatif ou méchant. J'ai vraiment de la chance. J'ai récemment reçu un message de quelqu'un dont la réaction me faisait très peur, mais finalement je m'inquiétais pour rien, car cette personne a dit que cela ne changeait absoluement rien pour elle. Je n'aurais pas dû m'inquéter, puisque quand elle m'avait vu en complet-veston à mon bal de finissants, elle m'avait dit:"Je ne t'aurais pas imaginé en autre chose!".

J'ai changé ma garde-robe, j'ai tout pris en une grandeur plus petite. Avec le binder j'ai l'avantage de ne plus avoir à porter des trucs amples pour camoufler ma poitrine. Il me reste juste à faire un peu de musculation pour que ce soit encore mieux. ;)

Bref, je me sens bien ces temps-ci... Et les gens heureux, ce n'est pas intéressant, à en croire la télévision...

1 mois sous testo et autres aventures...

J'avais oublié de poster jeudi pour me vanter que ça faisait un mois que j'étais sous testo... Il n'y a pas eu de changement depuis la dernière fois, mais bon, il paraît que les premiers effets sont visibles surtout après 6 à 8 semaines... En tout cas, ça fait son chemin.

J'ai lu la semaine dernière sur le site de l'ATQ un article que j'ai trouvé bien intéressant... Il parle des nombreux coming out à faire quand on est trans, et qui ne nous laissent pas vraiment le choix... Je laisse le petit lien...
http://www.atq1980.org/archives/articles/un-coming-out-ambulant.html

Au fond, c'est vrai: si tu retrouves quelqu'un dans la rue que tu n'as pas vu depuis longtemps, il risque de se poser pas mal de questions! Et au début de la transition, avec tous les changements, il n'y a pas vraiment de choix, il faut en parler. Et parfois, c'est assez difficile.

Le pire c'est que quelques jours après avoir lu cet article, je me suis retrouvé en situation de coming out "forcé" (ou plutôt ma mère). Ma mère a rencontré ma patronne de stage qui a pris de mes nouvelles (ça fait presque 2 ans déjà!). Ma mère savait pas trop quoi dire, alors elle lui a dit "Il faut que je t'avertisse, si dans quelques temps tu revois ****, tu risque d'avoir une surprise...". Et voilà, mon ancinenne patronne est au courant. Le plus drôle c'est que dans mon cas personne n'est surpris... Et j'ai eu la confirmation qu'une "fille" qui ressemble à un garçon ça fait bizarre dans les entrevues d'emplois XD. Sans transitionner il aurait fallu que je change, parce que j'aurais eu du mal à me trouver du travail.

Quelques jours avant, j'ai passé à 2 doigts de faire un coming out auprès de comparses de classe. J'ai entendu des propos pas très gentils de la part de gens qui avaient vu un vidéo sur un trans FTM dans un cours de psychologie. Des fois je me dis qu'ils seraient un peu plus compréhensifs s'ils se rendanaient compte qu'une personne qu'ils connaissent et qu'ils considèrent comme normale peut être trans. Mais bon, je suis peureux, j'ai juste bouilli en dedans et mon visage devait être rouge tomate. Mais la prochaine fois, c'est vrai, je plonge.

Bon, je me rend compte que mon message est pas mal long... Je vais juste finir en disant que j,ai vu ma grand-mère, et elle m'a dit:"Salut ma belle... euh, mon beau!" Ça m'a fait rire, je pensais pas que me grand-mère essaierait de me parler au masculin. En tout cas, ça fait plaisir. Quand elle erst partie elle a pris des photos des enfants sauf de moi et elle a dit:"C'est pas grave, tu m'en enverras une dans quelques temps..." Elle voulait dire quand les hormones auraient fait plus effet. Vraiment j'adore ma famille...

S'inquiéter pour rien...

C'est fait, tous mes professeurs sont au courant! Personne n'a semblé traumatisé, et je sais que tous mes profs vont bien vivre avec ça. Ça les affecte à peine... Mais je suis content car mon annonce n'a affecté ma relation avec aucun prof. Je les ai pas mal tous revus, et ils me parlent comme avant, moins le féminin et les "Madame". Il faut dire que comme mon nom perd seulement un "le", c'est plus simple pour eux...

Donc une bonne nouvelle!

Juste une petite anecdote... À l'école, j'ai deux cours de biologie, et dans les deux nous allons parler des hormones, dont de la testostérone! Je vais être un vrai pro ;)

"Je suis ton allié"

Deux posts en une journée... Wow! Voilà, cet après-midi j'ai mis 3 profs sur 5 au courant de ma situation. Ils ont tous très bien pris la nouvelle. Ils ont tous réagi un peu dans le même sens, du genre "On s'en balance, tu restes toi même". C'est le genre de réaction que je voulais.

Le premier m'a dit qu'il était avec moi, que si j'avais des problèmes avec d'autres profs, qu'il était mon allié. Ça a fait du bien d'entendre ça. Au moins je sais ou me tourner en cas de problème.

Pour les deux autres, ils partagent le même bureau, j'ai fait une pierre d'un coup. Quelques questions, mais rien de bien méchant. Un des profs avait même quelqu'un dans sa famille qui a vécu une transition... Il savait de quoi je parlais.

Finalement, que du bon! Je suis conscient que ce n'est pas tout le monde qui a ma chance. Dans mon entourage, je n'ai pas eu de réaction terrible, et pour le moment, je n'ai fait une croix sur personne dans ma vie. Espérons que ça se poursuivre.

Reste à savoir si quand les changements surviendront vraiment, mon entourage restera aussi enchanté... Je me croise les doigts!

2010: année des changements?

J'ai finalement mon premier rendez-vous avec l'endocrinologue au début 2010. Il est à deux heures de route, mais j'ai de la famille là bas qui va gentiment m'héberger, et en plus ma petite soeur devrait faire le voyage avec moi. Je vais me sentir moins seul.

Quand j'ai appelé pour prendre mon rendez-vous, j'ai demandé quels genre de documents ils demandaient pour faire la prescription hormonale. On m'a dit que ça me prenait une évaluation de psychologue ou psychiatre... Et que eux ils ne faisaient affaire qu'avec 2 psys à Montréal... Qui ne sont évidemment pas celui que je vais rencontrer en décembre. Ils ont le don de démoraliser le gens! J'ai demandé à la secrétaire si une lettre de ma psy dans mon p'tit coin de pays pouvait faire le travail, elle me dit: "Ben, ça dépend des cas... On peut commencer le traitement tout de suite, à condition de commencer à consulter avec un des psys dont j'ai parlé..." Je vous dit, rien n'est simple. En tout cas, je regarderai ça avec l'endocrinologue quand je le rencontrerai. J'ai pas envie de faire le voyage pour rien. Ça a l'air de rien, mais ça coûte de l'argent.

Tout ça pour parler d'un truc qui me tient à coeur, c'est le manque de ressources pour les trans en région. Je sais que je ne peux rien y changer, mais il reste que c'est un peu démoralisant de se faire dire non tout le temps. Je vis seulement à 4 ou 5h de Montréal, mais il y en a qui vivent à 10 ou 15h de là bas! Quand tu recherches des organismes pour les trans, ils sont à Montréal, ceux dans les régions sont des groupes LGBT. Les ressources dont ont besoin les trans sont différentes de celles dont ont besoins les homosexuels et bisexuels. On a tous besoin d'être compris et acceptés, c'est vrai. Sauf que quand tu veux avoir de l'information sur les opérations, les hormones... C'est plus difficile.

Pour en revenir à moi, avec les rendez-vous chez l'endocrinologue et tout ça, je devrais commencer à voir des changements physiques en 2010. L'étape psy devrait finir aussi (j'en ai déjà ras le bol!). J'aimerais bien avoir ma mastéctomie en 2010, mais il ne faut pas trop presser les choses non plus.

Pour les coming out, j'avance lentement mais sûrement, cette semaine mon père va en parler à ma grand-mère. J'aime beaucoup ma grand-mère, et j'espère qu'elle va comprendre, mais c'est toujours plus difficile avec les personnes âgées. Je m'en fais pewut-être pour rien.

Encore des annonces!

J'ai encore fait part de mon "secret" à quelques personnes en fin de semaine. Les réactions sont toutes très diverses, mais dans l'ensemble je reçois surtout des félicitations pour mon courage, ou des gens qui disent qu'ils sont contents, parce que mon look n'était pas très convenable pour une fille de 20 ans... (je blague, ça se passe pas tout à fait comme ça!). Même si certains réagissent assez difficilement au départ, ils ont l'air de finir par comprendre au final.

C'est sûr que pour tout mon entourage, pour le moment ça ne reste qu'une idée lancée comme ça, il n'y a pas de concret. Peut-être que j'aurai des réactions différentes quand je commencerai à changer avec les hormones... Pour le moment, j'espère que tout le monde va continuer à bien le prendre. Parce que moi, je me suis jamais senti aussi bien de toute ma vie!