Une petite mise à jour...

Je me rend compte que je ne mets plus trop souvent mon blog à jour, et tant qu'à être en grève étudiante, autant profiter de mon temps libre! Il n'y a pas eu beaucoup de nouveau dans ma transition en cette année 2012. J'ai reçu mes nouvelles cartes d'identité avec la mention "M", du coup ma vie est beaucoup plus simple. Je dois aller à l'hôpital dans quelques jours pour des tests, et je n'ai pas peur des questions intrusives ou de devoir m'expliquer. Ça fait un bien énorme.

J'ai "célébré" 2 ans d'hormonothérapie le 18 février dernier. Je crois que je ne me rends plus vraiment compte de tout ce que la testo m'apporte. C'est un peu bizarre, mais c'est comme si j'avais toujours vécu comme ça. Même mes parents parlent de mon passé au masculin. Niveau passing, je n'ai plus aucun problème. Mainteant que j'ai plus confiance en moi et en ma virilité (héhé), je commence à penser me révéler à des personnes de mon entourage. Pour moi, c'est juste une façon de montrer que ce n'est pas si pire d'être trans et que ça existe. On verra si je ferai le pas ou non.

Parlant de se révéler, j'ai été outé contre mon gré à des collègues de l'Université un peu avant Noël dernier. Je suis content de voir l'acceptation dont ces collègues ont fait preuve. Je crois que ma plus grande peur, c'est que quand les gens apprennent que je suis trans, ils commencent à me traiter différemment. Heureusement, j'ai bien vite remarqué que je restais le même garçon qu'ils avaient toujours connu.

Finalement, le mois dernier, j'ai continué les démarches pour ma phalloplastie. Je suis toujours cédulé en mai 2014 et la date exacte reste à confirmer. J'ai contacté l'hôpital où j'ai eu mon hystérectomie pour obtenir mon protocole opératoire afin de le faire parvenir aux bureaux du Dr Brassard. Avec ça, je crois que je peux dire que mon dossier est complet pour la phallo et qu'il ne me reste plus qu'à attendre. Quoiqu'il y a aussi cette histoire d'électrolyse du bras, mais disons que ces temps-ci je n'ai pas trop l'argent pour me lancer... Bref, patience, patience...

Bonne année 2012!

Et voilà, la nouvelle année est commencée! Je voulais donc débuter par souhaiter à tous une excellenete année 2012. J'espère que vos voeux deviendront réalité et que vous aurez une année à la hauteur de vos attentes.

L'an dernier, à pareille date, je souhaitais terminer 2011 avec un torse plat et en étant reconnu comme un homme par l'État Civil, et j'y suis arrivé :) Il ne reste donc plus grand chose à souhaiter pour 2012, à part d'être heureux!

Sinon je continue à faire les démarches pour changer mes papiers et j'ai bien hâte que ce désordre administratif soit terminé!

De retour et Joyeux Noël!

Je n'ai pas été très assidu ces derniers mois dans la mise à jour de ce blog et je m'en excuse. Entre mon stage en novembre et les examens de fin de session qui ont suivi, j'ai négligé toutes sortes de chsoes dont le blog fait partie. Il faut dire aussi qu'il ne se passe plus rien dans ma transition. J'ai commencé aujourd'hui les démarches pour faire modifier mes papiers suite au changement d'État Civil complet, donc j'imagine que janvier sera un mois plus excitant côté transition.

J'ai rajouté quelques liens sur le côté du blog, un Webcomic trans (en anglais) et une chaîne Youtube où des trans FTM québécois parlent de différents sujets en lien avec la transition. Je vous conseille d'aller jeter un oeil.

Je n'ai pas grand chose à apporter dans ce message, je tenais seulement à souhaiter un Joyeux Noël à tous! Je serai de retour en janvier!

Première fois

Aujourd'hui je suis allé pour la première fois dans les vestiaires des hommes! Depuis le début de ma transition, j'évitais les vestiaires. Comme je vais au gym de l'Université et que je vis juste à côté, soit je me changeis chez moi, ou bien je mettais un manteua par dessus mes vêtements de sports et je laissais le manteau à mon casier.

Mais aujourd'hui, j'ai osé! J'avais peur de me faire regarder de travers à cause de l'absence de bosse dans mon pantalon ou à cause de mes cicatrices, mais il n'y a vraiment rien là, tout le monde fait sa petite affaire et on en parle plus.

Je suis bien soulagé!

C'est fait!

Voilà exactement une semaine que j'ai eu ma chirurgie du torse! Je suis super heureux du résultat. Il faut souffrir pour être beau, mais ça en valait la peine. Je mettrai un compte rendu de l'opération dans la section "Mastectomie" d'ici les prochaines heures.

Maintenant je me concentre sur les étapes à venir dans ma transition. Il ne me manque que quelques papiers pour envoyer le tout pour mon changement d'état civil. Ensuite, j'ai rendez-vous en septembre avec le Dr Brassard pour mon rendez-vous pré-opératoire de phalloplastie. La liste d'attente est de près de 2 ans, alors je me prépare à attendre, mais je veux tout commencer le plus vite possible.

Je peux voir le bout de tout ça. Ma vie ne sera déjà plus la même une fois le changement d'était civil fait. Et surtout, j'ai hâte de profiter de la piscine l'été prochain!

Bonne nouvelle?

Je n'ai toujours pas de nouvelles de mon endoc et voilà plus d'une semaine que j'ai fait ma prise de sang. Au fond, c'est bon signe: lorsque le médecin ne rappelle pas, c'est que tout est en ordre. On dirait bien qu'il ne faudra pas toucher à ma testo finalement (fiou, j'avais pas du tout envie d'arrêter!).

Je ne me souviens pas si je l'avais dit ici, mais tout mes résultats de tests pré-op sont bien arrivés, donc comme prévu, je devrais avoir ma mastectomie dans... environ 2 semaines! Disons que j'ai très hâte d'être débarassé du binder. Autant ça m'a soulagé quand j'ai porté un binder pour la première fois, autant maintenant j'ai hâte d'en être libéré. Je ne peux plus sortir sans binder de peur de détruire mon passing, mais aussi parce que je me sens pas du tout à l'aise de voir la bosse sous mes t-shirts.

Mais bon, tout ça achève, mes direz-vous... Et je commence à en avoir marre ;P

Où j'en suis

Hier je suis allé faire mes tests médicaux demandés par le Dr Brassard. Je suis beaucoup moins stressé à l'idée d'y aller maintenant que mon nom est modifié, parce qu'on dirait bien qu'ils ne regardent jamais la mention de sexe sur la carte (et c'est tant mieux!). Je détestais me faire appeler "Madame" dans la salle d'attente, ou alors devoir prouver mon identité avec des cartes avec photo où en disant ma date de naissance. Tout est bien qui finit bien, c'est fait, je suis toujours vivant 24h plus tard, ce qui est bon signe :P Maintenant je ne peux plus rien faire, plus qu'à attendre ma date d'opération, qui se rapproche. Il ne reste plus qu'une cinquantaine de jours. J'ai très hâte que tout ça soit derrière moi.

Ces derniers temps, je me suis remis sérieusement à la musculation. À cause de mon horaire de stage assez bizarre aux mois de février et mars, j'avais un peu mis tout cela de côté, et ça commençait à paraître. Pas que je suis devenu énorme, mais ma masse musculaire avait assez sérieusement diminué et j'étais moins en forme. Maintenant je me sens beaucoup mieux. Je commence à voir des résultats et je suis très heureux. La musculation donne à mon corps un aspect beaucoup plus masculin, même si les hormones ont déjà fait beaucoup de travail de ce côté là. Je me sens beaucoup plus à l'aise dans mon corps. Avant, il m'aurait été impensable de passer devant un miroir sans t-shirt, avec seulement mon binder. Maintenant que j'ai de belles épaules à admirer, c'est bien plus facile ;)

Il faut dire que ma chirurgie du torse m'encourage beaucoup à m'entraîner. J'aimerais beaucoup avoir un torse musclé, peut-être que ça aiderait à moins remarquer les cicatrices ;) Il me faudra juste persévérer et avoir le courage de recommencer la musculation après l'opération.

Dernier jour d'avril

Le mois d'avril se termine aujourd'hui. D'ici quelques jours nous devrions être débarassés du peu de neige qu'il reste et passer à la pluie caractéristique de notre magnifique printemps québécois.

L'année dernière à pareille date, j'étais à Montréal chez un ami pour me préparer à assister à la Fierté trans, qui avait lieu le 1er mai. Je le redis, j'ai vraiment adoré mon expérience là-bas. Malheureusement, cette année, avec le travail couplé à ma pauvreté d'étudiant, je ne pourrai pas être à Montréal le 7 mai pour la Fierté trans. Je dois garder mes sous pour l'Université, étant donné que je ne travaillerai pas en juillet. Je suis un peu déçu, mais ce n'est que partie remise. L'an prochain, je m'assurerai de bien prendre congé puisque je risque d'avoir tout mon été pour travailler.

Dernier jour d'avril, ça signifie aussi que ma mastectomie approche de plus en plus. On dirait que plus la date approche, plus mon binder me fait des misères. Peut-être que c'est juste mon imagination, ou alors mes bandes qui deviennent trop vieilles, mais il me semble que mon binder se déplace tout le temps. Mais bon, plus que 2 mois et quelques à m'en faire.

Mission accomplie!

Voilà, ma première année d'université est maintenant terminée. Cette année aura été extrêmement importante dans ma vie, mais aussi dans ma transition. C'était le test ultime: pour la première fois, je me suis retrouvé dans un environnement où je repartais à zéro: personne à l'université ne conaissait mon passé. Grâce aux hormones et à mon changement de nom qui est arrivé juste à temps, j'ai pu passer mon année en tant que garçon sans jamais avoir à révéler que j'étais trans.

Je suis très heureux de comment tout s'est passé. Je me suis fait de bons amis, j'ai pris confiance en moi. Je ne suis plus du tout le même. J'ai confiance en moi, je suis capable d'aller vers les autres, je suis beaucoup mieux dans ma peau. Les gens ne me croient même plus quand je dis que je suis timide ;P

Mon programme pour les prochaines semaines? Je retourne chez mes parents pour travailler jusqu'au mois de juillet. Je prends ensuite 3 semaines pour me faire opérer, avant de retourner au travail pour le mois d'août.

Certains aspects de l'université vont me manquer, même si je suis heureux d'être en vacances... De retour en septembre, en espérant que je revienne en étant un gars encore mieux dans sa peau!

L'ignorance et la compréhension

L'ignorance fait dire n'importe quoi parfois...

Ce n'est pas la première fois de ma vie que j'entend quelqu'un dire quelque chose qui me dégoûte en parlant des trans. Mais c'est la première fois que je me sens attaqué et dégoûté à ce point.

C'est une bête conversation pendant la pause d'un cours qui a bifurqué sur le sujet trans. Bien-sûr, des fois les gens disent des choses maladroites parce qu'ils ne connaissent pas le sujet. Mais il y a des fois où ça dépasse les bornes.

J'ai déjà parlé d'Alexis Comte, un trans québecois qui a passé à plusieurs fois à la télévision. Ce gars là est une inspiration pour pas mal de trans FTM au Québec. Comme il a passé à la télévision, il a été vu par des milliers de personnes. Dont un gars de mon cours qui a dit:"J'ai vu une fille qui voulait devenir un gars à la télé. Elle voulait se faire poser un pénis." Fou rire général. o.O

Je ne crois pas qu'il m'a entendu quand je lui ai dit que ce n'était pas une fille, donc d'utiliser les bons pronoms. J'ai essayé d'expliquer ce que c'est d'être trans, la prise d'hormones... Mais il est difficile de parler en détail de tout ça sans dire que je suis moi-même trans. J'ai donc suivi la dernière partie du cours les poings serrés, avec une envie de vomir prise dans la gorge.

Ça peut paraître ridicule, enfantin de ma part. Mais j'ai vraiment été écoeuré par les propos de ce gars là. J'ai déjà fait un post sur un gars qui m'avait fait voir rouge par ses commentaires sur un documentaire sur les stéréotypes sexuels. Vous ne serez peut-être pas surpris d'apprendre que je parle encore du même gars. Je me suis senti attaqué. J'ai l'impression de ne pas être considéré comme un "vrai" homme. Peut-être que les mentalités des gens de ma classe changeraient s'ils apprenaient que je suis trans. Mais je préfère garder ça pour moi pour ne pas devenir une bête de cirque.

Garder ça pour moi... Jusqu'à un certain point. Pour la première fois aujourd'hui, encore ébranlé par la conversation de la pause, j'ai fait un coming out à quelqu'un de ma classe. J'en ai parlé à une fille que je savais ouverte, en qui j'avais confiance.

Cette fois, j'ai vraiment eu l'impression d'être accepté, d'être compris. Elle n'a pas posé de questions déplacées, tout a coulé de façon bien simple. J'ai pu me confier sans être jugé. Et bon, je dois dire que c'est toujours rassurant quand les gens disent qu'ils ne s'en doutaient pas ;)

J'ai beaucoup de chance de pouvoir compter sur de bons amis.

Des fois, je me dis qu'à la fin de mes études, je vais mettre tout le monde au courant, juste pour qu'ils se rendent compte que ce n'est pas si terrible d'étudier avec un trans...

Et si les journées avaient moins de 24h...

Ces temps-ci, je trouve toujours le temps long. Ce n'est pas que je suis particulièrement déprimé ou quoi que ce soit, mais je m'ennuie. Je ne suis pas particulièrement fasciné parce que j'étudie à l'Université, j'ai une vie amoureuse inexistante, et ma transition piétine.

J'aimerais pouvoir appuyer sur "FastForward" et arriver à ma date de mastectomie. Non, je ne la connaît pas encore, mais je voudrais-y être. Je crois que c'est ce qui me fatigue le plus ces temps-ci: attendre que le téléphone sonne. Une fois les heures de bureau terminées, j'ai juste envie d'être au lendemain pour savoir si je vais enfin avoir mon téléphone. Ça ne règlerait pas tous mes problèmes, mais il me semble que ça ferait du bien d'avoir un peu de joie ces temps-ci.

Je me plains tout le temps, je sais XD Je ferai en sorte que mon prochain message soit plus joyeux.

Anxiété téléphonique et les stéréotypes sexuels

Non, en effet, pour ceux qui se demandaient, les deux éléments du titre n'ont rien à voir ensemble, c'est juste que je voulais parler de deux trucs dans le même post ;)

J'ai parlé, surtout dans mes premiers posts, de la phobie du téléphone que j'avais. Je crois que c'est le cas pour beaucoup de monde, mais je déteste appeler, pour quelque raison que ce soit. Avant d'être hormoné surtout, commander ou réserver une place au restaurant par téléphone était un enfer, en plus que je suis (ou plutôt était) d'une timidité maladive. Et puis me faire prendre pour ma mère ou mes soeurs au téléphone, c'était jamais agréable.

Je remarque que maintenant que je suis hormoné et que je n'ai plus de problème a passer pour un homme, j'ai beaucoup plus confiance en moi et je suis plus porté à aller vers les autres, même si je reste gêné. Et ça se ressent beaucoup au téléphone. Je suis rendu pas mal bon pour téléphoner! En plus, maintenant on me prend pour mon frère ou mon père :)

Mais en me débarassant de cette phobie du téléphone, un nouveau mal est arrivé. Toujours avec mon copain le téléphone. Comme j'en parle sans arrêt à cause de mon impatience, j'attend un téléphone de la clinique du Dr Brassard pour connaître ma date de mastectomie et savoir si ma demande de remboursement a été acceptée ou non. On m'a dit de compter 3 à 4 mois pour avoir ce téléphone: ça fera 4 mois demain que j'attends. Résultat? Comme je sais que je devrais être appelé bientôt, je ne me sépare plus de mon cellulaire, je regarde les appels manqués à toutes les 10 minutes, et je manque de faire une crise cardiaque à chaque fois que j'ai un appel. Très peu de gens connaissent mon numéro de cellulaire, donc on ne m'appelle jamais. Mais depuis un mois, je reçois sans arrêt des appels et chaque fois j'ai des faux espoirs.

Je déteste le téléphone. D'ailleurs, pendant que j'écris ce message, je lui lance des regards méchants.

Deuxième sujet, les fameux stéréotypes sexuels. J'ai un cours de psychologie cette année à l'Université, dans lequel nous avons abordé les stéréotypes sexuels et les attentes de la société par rapport au sexe. Je vous laisse deviner que la vidéo sur le sujet m'a fait grincer des dents, mais jamais autant que les commentaires de quelques étudiants du groupe.

Quand j'étais jeune, j'ai subi les gens qui me posaient sans arrêt la question "Es-tu un gars ou une fille?" et ça m'a toujours profondément écoeuré. Donc quand j'entendais mes merveilleux collègues se poser la question par rapport à un gars au cheveux long dans le vidéo, mon agressivité a monté d'un cran. Mais qu'est-ce que ça change, bon sang? Ils auraient pu juste garder ça pour eux, au lieu de faire des commentaires désobligeants que je me passerai de répéter.

Le pire, c'est que c'est ces gens là après qui disent qui ont été victime d'intimidation et qu'ils s'en sont sorti grâce à leur humour. Je pense plutôt qu'ils se servaient de leur "humour" pour intimider les autres.

Voilà, je ne sortirai donc jamais du garde-robe à l'école. Je suis déjà un "nerd", un nerd trans, ce serait bien pire.

Vivre dans la peur

Récemment, à l'émission Deux filles le matin, ils ont fait un spécial sur l'intimidation, principalement dans les écoles. Un jeune trans est venu y parler de l'intimidation dont il avait été victime, et je ne pouvais pas ne pas en parler. Quelques uns de mes proches ont vu cette émission et ont trouvé affreuse la violence dont le jeune homme a été victime.

Je trouvé inhumain qu'on insulte, batte ou rejette un autre humain parce qu'il fait le choix de vivre comme il le veut réellement. Je comprend le courage dont ce jeune a eu besoin pour sortir du placard et il ne méritait pas de se faire traiter comme ça.

Des réactions violentes comme ça font peur. Et après on se demande pourquoi encore aujourd'hui, en 2011, les gens ont peur de vivre au grand jour leurs différences. C'est clair que ce n'est pas tout le monde qui est stupide et qui ne comprend rien, mais peu importe qu'on soit trans ou non, on va tous rencontrer quelqu'un comme ça sur notre chemin.

C'est une des raisons qui fait que je ne veux pas sortir du placard à l'école. J'ai la chance de "passer" et de vivre en homme sans problème, et sortir du placard comme trans ne pourrait que me faire du mal. Oui, j'ai peur. Peur des gens qui pourraient ne plus vouloir parler à un "monstre" comme ça. Peur d'être rejeté. Peur de devenir le "trans de service". Peur de passer pour un extra-terrestre.

J'ai rencontré dans ma vie plusieurs personnes homosexuelles qui n'ont pas peur de s'affirmer en tant que tel. Je ne peux que saluer leur courage et je les admire beaucoup. Je rencontre des personnes comme ça à l'Université, et j'espère que d'ici la fin de mon BAC, j'aurai le courage de leur dire que leur courage m'inspire, parce que moi aussi, je dois composer avec une différence.

Je veux terminer tout ça en félicitant le jeune homme qui a passé à la télévision, parce que je crois qu'éventuellement, ce sont des interventions comme la sienne qui vont permettre au gens que les trans, ou toute autre personne différente, ne méritent pas d'être traités comme de la m***** parce qu,ils ont le courage de vivre selon leurs convictions.

Nouvelle année, nouvelles aventures!

Je ne serai pas très original en souhaitant à tous l'éternel "Bonne année". Que 2011 vous apporte tout ce que vous souhaitez.

Pour ma part, j'aimerais que l'année 2011 soit celle ou je vais avoir mon opération du torse et où je deviendrai officiellement un homme aux yeux de l'État Civil. On peut toujours espérer.

Ma vie n'a pas vraiment changé depuis 2010. J'ai passé un bon temps de fêtes, je recommence bientôt l'école, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Je dois retourner à Montréal cette semaine pour mon rendez-vous post-hystérectomie (il serait temps, ça fait 4 mois aujourd'hui!), alors j'aurai une ligne ou deux à mettre sur le blog la semaine prochaine. Sinon et bien je suis sur le point de commencer un stage dans le cadre duquel je vais être appelé à cotoyer pleins de gens de mon passé, qui ne sont pas au courant de ma transition... J'ai hâte, mais ça me fait un peu peur quand même.

C'est fou comme les années passent, mais que rien ne change...

C'était il y a un an

Bon, ça y est, j'arrive dans la commémoration! Il ne se passe plus rien dans ma transition, à part que je vais devoir célébrer l'anniversaire d'un paquet d'évènements.

Ça fait 1 an que je suis allé à Montréal rencontrer un psy "spécialiste" de la question trans. C'est à ce moment là que ma tansition a vraiment commencé, que j'ai enfin commencé à sentir du réel, que dans le fond tout ça n'était pas qu'un rêve irréalisable.

Cela dit, je suis bien content d'être rendu plus loin et que tout ça soit derrière moi. Ça fait plus de 6 mois que je n'ai pas vu un psy, et je vais toujours bien, même mieux qu'avant.

J'ai eu des nouvelles de mon endocrinologue concernant ma dernière prise de sang, et tout va bien, je reste à la même dose même après l'hystérectomie. Ça fait bien mon affaire.

J'en profite pour souhaiter de joyeuses fêtes à tous! Je serai de retour en janvier, peut-être avec des bonnes nouvelles concernant ma mastectomie... Pour le moment j'attend toujours!

Donc Joyeux Noël et Bonne Année!

C'est l'automne...

Tout est très tranquille pour moi ces temps-ci côté transition. Les dernières semaines ont été chaudes côté scolaire, mais tout commence à se calmer. J'aurais bientôt passé la moitié de ma première session universitaire. C'est pas le bonheur à l'école, mais dans tout le reste je vais très bien.

Tranquillement les arbres commence à changer de couleur et à perdre leurs feuilles... Dans pas très longtemps la première neige devrait se pointer... Je me souviens comment je me sentais l'an dernier à pareille date. Encore perdu, à me demander si la transition allait et les hormones allaient vraiment me rendre assez masculin pour vraiment vivre en homme, mon entourage qui commençait à essayer sans trop de succès à me parler au masculin... Bref, je suis vraiment mieux maintenant!

Je suis à un peu plus d'un mois post hystérectomie, et de ce côté là tout va bien. Je n'ai presque plus de douleurs et la cicatrice est vraiment très fine. Ma dose de testostérone doit être adaptée, parce que je n'ai plus de bouffées de chaleur depuis un bout de temps.

Côté changement de nom, j'ai finalement reçu ma nouvelle carte d'assurance maladie! ^^ J'espère ne pas la garder trop longtemps et pouvoir bientôt le changer pour une nouvelle avec un beau M.

Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes...

Encore un autre mois

Le mois de septembre est commencé. C'est incroyable à quel point le temps a passé vite pour en arriver là. Je n'aurai vraiment pas vu mon été passer.

J'ai déménagé dans une nouvelle ville pour mes études et je suis complètement incognito. Ça fait du bien d'être vu comme un vrai gars, pas comme une fille qui se prend pour un gars. Tout se passe bien, je suis adapté à mon nouvel environnement.

Côté transition, le mois devrait être assez occuppé. Dans quelques jours, je passerai sous le bistouri pour la première fois de ma vie pour mon hystérectomie. Environ deux semaines plus tard, je rencontre le Dr Brassard pour commencer les démarches pour ma mastectomie. C'est assez clair que je ne serai pas opéré en 2010 pour ça, mais au moins le processus sera enclenché. J'attends toujours mon certificat de changement de prénom, qui devrait arriver par la poste d'un jour à l'autre. Je risque de passer le mois à courir à gauche et à droite pour changer mes cartes...

C'est aussi en septembre l'année dernière que je débutais sérieusement ma transition. Premiers coming out, premiers pas avec les psys... Honnêtement, je ne pouvais même pas rêver parcourir tout ce chemin en un an.

En septembre prochain, j'aimerais bien pouvoir raconter que j'ai été opéré du torse, que mon état civil est complètement modifié et que je commence les démarches pour une phallo... On verra rendu là!

Le calme après la tempête

Quelques jours après l'annonce de ma date d'hysté, la poussière est finalement retombée. Je vais profiter des 2 semaines qui me restent pour me préparer, y penser et ne pas trop me stresser. Une opération, même si elle est assez banale, c'est pas rien, surtout quand on le vit pour la première fois. Je ne vais pas retourner en arrière quand même!

J'ai eu du stress récemment à cause de l'effet de cette opération sur mon emploi, finalement tout est revenu à la normal. Je redeviens le petit bonhomme zen et tranquille que j'étais au début du mois.

Je déménage très bientôt dans une nouvelle ville, je vais être incognito. Ça risque de rendre mon parcours plus facile. Ce qui serait vraiment idéal, ce serait que je puisse me faire transférer au service d'endocrinologie de cette ville, mais j'ai des doutes quand à savoir si c'est réalisable.

Un autre petit message aussi, j'ai créé une page pour les Démarches pour les trans au Québec, qui est accessible via le menu. Du coup le post "Démarches pour les trans au Québec" ne sera plus mis à jour, mais la page oui. D'ailleurs j'ai rajouté quelques infos, s'il y en a qui sont intéressés.

Mises au point

J'ai fait quelques coming out récemment auprès d'anciens collègues, dont celui que j'avais croisé au travail et dont je m'étais caché. Je touche encore du bois, que des bonnes réactions. Les gens sont compréhensifs et font des gros efforts pour me parler au masculin. Ça m'aura pris du courage, mais au fond ça en aura valu la peine. J'ai retrouvé une belle partie de mon passé que je croyais devoir laisser derrière moi.

J'ai revu ma grand-mère cette semaine, elle est toujours aussi compréhensive et parfaite ^^ Elle m'a dit que j'avais changé et que j'étais beau maintenant :) Personne ne m'avait jamais dit que j'avais changé avec les hormones, à moins d'avoir des photos avant/après.

Parlant de avant/après, j'ai reçu une nouvelle carte étudiante, et la différence avec mon ancienne est assez frappante. C'est un peu comme la différence entre un enfant devenu adolescent. Malheureusement, l'administration a refusé de changé le nom sans avoir le certificat de changement de nom officiel, voire même le nouveau certificat de naissance. Le jugement n'aura pas suffi. J'espère que ça ne tardera pas. En attendant je ferai croire à une erreur administrative XD

Un autre gros évènement, aujourd'hui je célèbre 6 mois de prise de testostérone! Voici les derniers changements:
- En comparant avec des vieilles photos, ma mâchoire est beaucoup plus carrée, et j'ai les sourcils vraiment plus fournis
- La musculature du haut de mon corps s'est beaucoup développée, j'ai une forme plus masculine en "V"
- Mes jambes et mes mollets sont plus musclés, je n'ai plus du tout des jambes de fille
- J'ai toujours un peu de poils dans le visage, mais je ne pourrais vraiment pas me laisser pousser une barbe ou une moustache. Au bout d'une semaine sans raser c'est toujours un petit duvet.
- J'ai un peu de poils qui pousse partout sur le reste du corps, mais c'est encore très blanc et discret, à part pour les jambes.
- Mes règles ne sont jamais revenue finalement depuis mars :D
- Je suis un peu moins patient

Voilà! 6 mois c'est une grosse étape de passée.

Pour le reste des démarches toujours pas de nouveau, je suis encore en attente qu'il se passe quelque chose. C'est frustrant, mais reposant en même temps...

Beau temps

Ma situation continue à faire le tour de mes connaissances, et je n'ai encore eu aucun commentaire négatif ou méchant. J'ai vraiment de la chance. J'ai récemment reçu un message de quelqu'un dont la réaction me faisait très peur, mais finalement je m'inquiétais pour rien, car cette personne a dit que cela ne changeait absoluement rien pour elle. Je n'aurais pas dû m'inquéter, puisque quand elle m'avait vu en complet-veston à mon bal de finissants, elle m'avait dit:"Je ne t'aurais pas imaginé en autre chose!".

J'ai changé ma garde-robe, j'ai tout pris en une grandeur plus petite. Avec le binder j'ai l'avantage de ne plus avoir à porter des trucs amples pour camoufler ma poitrine. Il me reste juste à faire un peu de musculation pour que ce soit encore mieux. ;)

Bref, je me sens bien ces temps-ci... Et les gens heureux, ce n'est pas intéressant, à en croire la télévision...