Mon premier binder!

Bon, je ne pensais pas reposter avant 2010... Mais il y a un truc que je voudrais partager...

J'ai acheté mon premier binder! C'est une bande thoracique toute simple, c'était pas trop cher (20$ à la pharmacie... quand même) et le résultat est hallucinant! Ça me fait un torse vraiment plat... Le désavantage c'est qu'on voit que je fais un peu de ventre! Je posterai peut-être des photos dans un prochain message (ouh... suspense...).

Pour ceux qui seraient intéressés, je voulais avertir que ça gêne un peu la respiration, mais pas trop. En tout cas, je courerais pas le marathon avec, mais c'est une bonne alternative en attendant les opérations. Maintenant, à part ma voix, mon passing est presque infaillible! La marque est Formedica, pour les intéressés.

La visite pour Noël commence à arriver, et ma soeur m'a dit que depuis mon coming out, je paraîssait plus grand! J'aurais bien aimé grandir pour vrai par contre, c'est vrai que c'est petit 1m60 (et même là j'arrondis à la dizaine par fierté!)...

En tout cas, je resouhaite à tous joyeux Noël et bonne année 2010! Merci à tous ceux qui me lisent et qui me font des commentaires, ça me fait chaud au coeur! J'espère que j'aurai pu aider des gens!

Ça y est, ma vie a changé!

Comme prévu, je me suis déplacé à Montréal pour mon rendez-vous avec un psy qui a déjà suivi des trans (c'est la première fois!). J'ai toujours détesté Montréal sans vraiment y être jamais allé (ça devait faire 10 ans que j'y avais pas mis les peids), et je trouve qu'il y pas mal de brouillard... Ça doit être du smog. Et ça sent la ville. Je suis pas trop habitué... ;)

En tout cas, revenons à mon psy. Il a vraiment été super. Je n'exposerai pas en détail tout ce qui s'est dit, j'ai pas mal raconté ma vie, ma ça s'est vraiment bien passé. Il était même déjà allé dans mon beau petit coin de pays!

À la fin de l'entretien, il m'a même demandé si je voulais qu'on continue à se voir... par Internet! Oui oui, je vais sauver des tas d'argent en frais de déplacements! Il m'a aussi dit qu'à la prochaine rencontre (en janvier, tout juste avant mon rendez-vous chez l'endoc) on commencerait à regarder les papiers pour le changement de nom! Et que je pourrais dire à mon endoc quand je le verrais qu'il allait recevoir une lettre me concernant sous peu... :) Ça sent la testostérone...

Tout ça s'est terminé par "Je te souhaite une bonne année 2010, une année spéciale..." Elle sera spéciale, ya pas à dire!

J'en profite pour souhaiter à ceux qui prennent le temps de me lire de joyeuses fêtes et une super année 2010! Je ne pense pas reposter avant 2010, mais si il se passe quelque chose de fabuleux dans mon parcours j'écrirais un mot ou deux.

2010: année des changements?

J'ai finalement mon premier rendez-vous avec l'endocrinologue au début 2010. Il est à deux heures de route, mais j'ai de la famille là bas qui va gentiment m'héberger, et en plus ma petite soeur devrait faire le voyage avec moi. Je vais me sentir moins seul.

Quand j'ai appelé pour prendre mon rendez-vous, j'ai demandé quels genre de documents ils demandaient pour faire la prescription hormonale. On m'a dit que ça me prenait une évaluation de psychologue ou psychiatre... Et que eux ils ne faisaient affaire qu'avec 2 psys à Montréal... Qui ne sont évidemment pas celui que je vais rencontrer en décembre. Ils ont le don de démoraliser le gens! J'ai demandé à la secrétaire si une lettre de ma psy dans mon p'tit coin de pays pouvait faire le travail, elle me dit: "Ben, ça dépend des cas... On peut commencer le traitement tout de suite, à condition de commencer à consulter avec un des psys dont j'ai parlé..." Je vous dit, rien n'est simple. En tout cas, je regarderai ça avec l'endocrinologue quand je le rencontrerai. J'ai pas envie de faire le voyage pour rien. Ça a l'air de rien, mais ça coûte de l'argent.

Tout ça pour parler d'un truc qui me tient à coeur, c'est le manque de ressources pour les trans en région. Je sais que je ne peux rien y changer, mais il reste que c'est un peu démoralisant de se faire dire non tout le temps. Je vis seulement à 4 ou 5h de Montréal, mais il y en a qui vivent à 10 ou 15h de là bas! Quand tu recherches des organismes pour les trans, ils sont à Montréal, ceux dans les régions sont des groupes LGBT. Les ressources dont ont besoin les trans sont différentes de celles dont ont besoins les homosexuels et bisexuels. On a tous besoin d'être compris et acceptés, c'est vrai. Sauf que quand tu veux avoir de l'information sur les opérations, les hormones... C'est plus difficile.

Pour en revenir à moi, avec les rendez-vous chez l'endocrinologue et tout ça, je devrais commencer à voir des changements physiques en 2010. L'étape psy devrait finir aussi (j'en ai déjà ras le bol!). J'aimerais bien avoir ma mastéctomie en 2010, mais il ne faut pas trop presser les choses non plus.

Pour les coming out, j'avance lentement mais sûrement, cette semaine mon père va en parler à ma grand-mère. J'aime beaucoup ma grand-mère, et j'espère qu'elle va comprendre, mais c'est toujours plus difficile avec les personnes âgées. Je m'en fais pewut-être pour rien.

Le chroniques de l'endocrinologue

Ce matin je reçois enfin le téléphone du médecin que j'attendais pour avoir les coordonnées d'un endocrinologue et ma référence. Je pensais avoir trouvé un endo à seulement 1h de chez moi, mais malheureusement, tout n'est pas si facile. "Suivre des transsexuels? On le faisait, on ne le fait plus!" -_- Il n'y a déjà pas beaucoup de ressources pour les trans, il faut qu'on en enlève!

Il semblerait que quelqu'un pourrait me suivre... Mais il est un peu plus loin. Je devrais avoir ses coordonnées pour prendre mon rendez-vous dans le courant de l'après-midi. Ce que je trouve bizarre par contre, c'est qu'il ne semble pas exiger de lettre de psy. Je devrai vraiment me renseigner quand j'appellerai. Je ne ferai pas 2h de route pour me faire dire "Désolé, tu n'as pas ce qu'il faut."

En tout cas, je commence à voir la lumière au bout du tunnel. Une fois que ma prescription est faite et que mes psys m'ont fait les lettres, je n'aurai plus besoin de me déplacer de tout bord tout côté pour voir des psys, endos, spécialistes quelconques. Bien sûr il y a les opérations, mais contrairement aux psys, tu n'as pas une opération aux deux semaines ou à chaque mois!

Quoi qu'il en soit, je me plains, mais tout avance un peu plus vite que prévu.

La fin des recherches de psy?

Finalement, après m'être fait dire par presque tous les psy dans un rayon de 200km autour de chez moi qu'il n'avaient pas l'expérience pour me faire la lettre pour les opérations, je me suis décidé à contacter une sommité au Québec... Mais qui est à près de 5h de route de chez moi. Je n'ai pas encore de confirmation pour mon rendez-vous, mais je devrais être capable de le rencontrer. Jumelé à mon autre psy, ça devrait faire l'affaire, s'il me reconnaît comme trans, évidemment.

Mais ça me soulève quand même des questions... Quand tous les psy, médecins, endo expérimentés prendront leur retraite, est-ce qu'ils vont changer les critères? Si on ne considère pas le jugement d'un psy sans expérience avec les trans comme valide pour les opérations, comment ces psy vont-ils prendre de l'expérience?

En tout cas, au moins avec ça je passer de la voie lente à la voie rapide. Ça me fait un poids de moins.

Edit: Je viens juste d'avoir ma confirmation de rendez-vous, qui est pour bientôt (dans environ 3 semaines). Je redonne des nouvelles!

Se détruire pour mieux se reconstruire...

Un autre petit bout de fait... J'ai rencontré le médecin. Dans l'ensemble ça s'et bien passé. Je suis un peu tanné de passer pour un fou suicidaire, mais ça va. Depuis le début, au niveau des spécialistes, on dirait qu'il n'y a que ma psy qui m'a compris et qui ne me prend pas pour un "fucké". Mais encore là, c'est son travail de ne rien laisser paraître. Une chance que j'ai ma famille, surtout ma soeur, mais je ne veux pas trop les enterrer dans mes problèmes.

Bon, j'attends un téléphone du médecin pour avoir les coordonnées des l'endo pour prendre rendez-vous. Ça fait au moins ça de joyeux.

Le pire, c'est les recherches de psy qui ne finissent plus. Pour les opérations, j'ai besoin de 2 lettres, il faut que les psy aient de l'expérience avec les trans, blablabla... Quand j'appelle des gens SUPPOSÉS avoir de l'expérience, ils ont pas l'air trop prêts à me rencontrer, et les vrais psy d'expérience sont à 5h de route. Ça coûte de l'argent se déplacer...

Dur dur la vie! Ça a pas trop bien été récemment au niveau des démarches, mais je me dis qu'au moins je me détruis pour mieux me reconstruire. Je suis déjà en train de changer, de devenir un adulte. Il y a des peuples qui ont des rituels de passage quand les enfants deviennent des hommes, et j'aurai eu le mien :).

Je voulais dire un gros merci spécial à 2 personnes. D'abord, à Alexis Comte, un transsexuel québecois. Je ne le connais pas personnellement, mais chaque article, vidéos, reportages que je vois sur lui me rappellent que je ne dois pas lâcher et qu'il n'y a que du bonheur qui m'attend au bout de chemin. Merci.

Deuxième merci à M.K, qui laisse des commentaires sur ce blog... Je n'allais vraiment pas ce matin, et quand je vu le commentaire ça m'a redonné le sourire. Merci beaucoup.

Ça passe ou ça casse!

Mon rendez-vous chez le médecin approche de plus en plus. J'ai hâte, mais en même temps j'ai un peu peur. Il y a tellement d'histoires de gens qui ont été jugés par des médecins... En tout cas, je n'ai eu que des bons commentaires pour celui là, ça devrait aller.

Je n'ai pas très bien dormi ces derniers jours. Je n'arrête pas de penser à tout ce qui s'en vient, mais j'appéhende surtout de devoir faire mon coming out à mes collègues plus proches. Il y a 2 ou 3 personnes à l'école avec qui je m'entends super bien, et j'ai un peu peur de tout gâcher... Si les profs ne m'avaient pas appelé Madame dès le départ aussi, j'aurais pu passer pour un homme avec eux! Mais rien n'est si simple... En tout cas, je devrais le faire d'ici 2 semaines.

En tout cas, je dirais que j'ai quand même plus hâte que peur. J'ai hâte de voir le médecin, pour voir l'endocrinologue, pour enfin voir les effets de la testo sur mon corps, qu'avec un peu de chance je vais apprendre à aimer! En homme, je me dis que je vais briser des coeurs! (ok, ça se peut que je tombe de haut ;)...)

Une autre étape?

J'ai rencontré ma psy il n'y a pas longtemps. Tout s'est bien passé et finalement... Et elle m'a promis qu'elle me ferait mon attest!

Je sais qu'on peut penser que c'est une promesse en l'air, mais ce n'est pas ça du tout. Je rencontre le médecin la semaine prochaine pour me faire référer chez l'endocrinologue, et ma psy a dit qu'elle joindrait ses recommendations à celles du médecin. J'ai bon espoir de commencer les hormones au début de l'année prochaine!

Tout avance plus vite que prévu :) Tout ça veut dire que je devrai faire mon annonce à l'école au plus vite... En tout cas, il me reste moins d'un an à l'école, donc si tout se passe mal, je ne souffrirai pas trop longtemps. Mais en éternel optimiste que je suis, et avec le soutien de ma merveilleuse famille, je devrais passer au travers!

Encore des annonces!

J'ai encore fait part de mon "secret" à quelques personnes en fin de semaine. Les réactions sont toutes très diverses, mais dans l'ensemble je reçois surtout des félicitations pour mon courage, ou des gens qui disent qu'ils sont contents, parce que mon look n'était pas très convenable pour une fille de 20 ans... (je blague, ça se passe pas tout à fait comme ça!). Même si certains réagissent assez difficilement au départ, ils ont l'air de finir par comprendre au final.

C'est sûr que pour tout mon entourage, pour le moment ça ne reste qu'une idée lancée comme ça, il n'y a pas de concret. Peut-être que j'aurai des réactions différentes quand je commencerai à changer avec les hormones... Pour le moment, j'espère que tout le monde va continuer à bien le prendre. Parce que moi, je me suis jamais senti aussi bien de toute ma vie!

La vie continue...

C'est temps-ci mes démarches font pas mal du surplace, je vois le psy dans une semaine et demi alors ça piétine un peu. Avec un peu de chance d'ici là elle aura fait des recherches et le vrai suivi pourra enfin vraiment commencer (en route vers les hormones!).

Sinon je continue à faire mes recherches sur le transsexualisme et les hormones. Je me suis inscrit sur des forums de discussion et j'ai lu pas mal.

J'ai emprunté le livre de Yanni Kin "Regarde-moi maman" qui raconte sa vie et son parcours en tant que trans. J'ai bien aimé, mais j'ai un peu de mal à me reconnaître dans son histoire. Il me semble que je l'ai eu vraiment plus facile! En tout cas, ça me fait réaliser la chance que j'ai d'être accepté et soutenu par ma famille.

En écoutant la télé un beau soir je suis aussi tombé sur une entrevue avec Chaz Bono, le fils de Cher qui est un trans FTM. C'était pas trop long, mais ça valait la peine d'être vu. Le vidéo est en anglais.

http://www.etonline.com/news/2009/10/80298/

Je redonne des nouvelles dès qu'il se passe quelquechose de nouveau!

Avant de commencer...

Je ne veux pas raconter toute mon histoire et toute ma vie, tout ce qu'il y a à dire, c'est que j'ai toujours été un gars. Ce n'est pas une question de préférer le hockey aux Barbies ou une question d'orientation sexuelle, je suis né comme ça. D'aussi loin que je me souvienne je n'ai jamais voulu porter de robes, me faire appeler "Mon petit gars" ou "Jeune homme" par des inconnus ne m'a jamais déranger (même que ça me faisait un petit velours...). J'étais assez jeune quand j'ai appris qu'il y avait moyen de vraiment transformer mon corps pour être un homme, mais la peur des opérations, le rejet des autres... J'avais peur. L'idée a toujours fait son chemin dans ma tête, mais je voyais plus d'inconvénients que d'avantages à passer à l'acte. Ma famille a toujours été très proche de moi et je n'ai jamais pens au suicide ou à quoi que ce soit. J'étais heureux, sauf de mon corps.

Finalement, j'ai fini par me rendre compte que même en priant et en espérant passer toute vie pour un petit gars, rien ne changerait sans que je fasse quelque chose concret. J'étais mal dans ma peau, et je ne me voyais pas commencer une relation amoureuse avec quelqu'un, qu'il soit homme ou femme, avec ce corps là. J'avais l'impression de m'éloigner des gens lorsqu'ils apprenaient que j'étais en fait une fille, et pleins d'autres évènements dans ma vie personnelle ont fait que j'ai finalement pris ma décision.

J'ai tout déballé à ma famille proche. Mis à part quelques pleurs et incompréhension au départ, ils l'ont très bien pris. Mes parents le savaient depuis toujours, mes frères et soeurs saluent mon courage... Bref, le meilleur des mondes.

Mais la difficulté commence avec les démarches. Étant à plusieurs heures de route de Montréal et des grands centres, je ne peux pas me déplacer pour voir un psy qui s'y connaît vraiment dans le domaine. Je suis présentement suivi par une psy extraordinaire qui ne connaissait pas grand chose à la transsexualité et aux démarches à faire, mais qui travaille beaucoup pour moi. Je n'ai pas l'impression de passer pour un extra-terrestre ou quoi que ce soit.

Après quelques mois de recherches sur Internet, je commence enfin à avoir l'impression que je sais quelques chose. J'ai aussi communiqué avec quelques organismes qui m'ont beaucoup aidé.

Donc voilà, je rencontre un médecin dans quelques semaines pour essayer de prendre rendez-vous avec un endocrynologue afin de commencer mon hormonothérapie. J'ai un peu l'impression de tourner en rond, mais pour le bien de ma famille je ne veux pas faire les choses trop vite non plus...

Départ du journal de ma transformation!

Bonjour!

J'ai 20 ans, j'habite au Québec, plus précisément dans le Bas-du-Fleuve et... je suis transsexuel. Wow! Belle façon de commencer un blogue! L'idée de débuter ce blog m'est venue du fait qu'il n'y a que très peu d'informations et de témoignages sur Internet sur les trans FTM québecois, surtout en région. On a l'impression que le phénomèene n'existe qu'à Montréal ou à Paris... Mais non nous sommes partout!

Tout au long de ma tranformation (qui ne fait que commencer!) je laisserai des messages de temps en temps pour parler des différentes étapes. Malheureusement, le métier que je vais exercer plus tard me force un peu à garder l'anonymat, alors pas de photos... 

N'hésitez pas à ajouter des commentaires ou à me contacter si nécessaire. Si dans ma vie je peux aider au moins une personne dans ma situation, ça me fera plaisir!