De retour et Joyeux Noël!

Je n'ai pas été très assidu ces derniers mois dans la mise à jour de ce blog et je m'en excuse. Entre mon stage en novembre et les examens de fin de session qui ont suivi, j'ai négligé toutes sortes de chsoes dont le blog fait partie. Il faut dire aussi qu'il ne se passe plus rien dans ma transition. J'ai commencé aujourd'hui les démarches pour faire modifier mes papiers suite au changement d'État Civil complet, donc j'imagine que janvier sera un mois plus excitant côté transition.

J'ai rajouté quelques liens sur le côté du blog, un Webcomic trans (en anglais) et une chaîne Youtube où des trans FTM québécois parlent de différents sujets en lien avec la transition. Je vous conseille d'aller jeter un oeil.

Je n'ai pas grand chose à apporter dans ce message, je tenais seulement à souhaiter un Joyeux Noël à tous! Je serai de retour en janvier!

Victoire!

D'abord je m'excuse de ne pas avoir mis mon blog à jour récemment! J'ai été très occuppé par ma vie Universitaire et pour être franc, il ne s'est pas passé grand chose d'excitant dans ma transition dernièrement.

Jusqu'à la semaine dernière! J'ai reçu ma réponde de l'État Civil concernant mon changement de mention de sexe, et voilà, c'est fait, je suis un homme aux yeux de la loi! Il ne reste plus qu'à attendre 30 jours pour recevoir le certificat.

Je suis super content, c'est une grosse étape. J'ai bien hâte de changer mes cartes, je crois qu'à ce moment là, le pire de ma transition sera fait!

Plus qu'à attendre la phallo...

Première fois

Aujourd'hui je suis allé pour la première fois dans les vestiaires des hommes! Depuis le début de ma transition, j'évitais les vestiaires. Comme je vais au gym de l'Université et que je vis juste à côté, soit je me changeis chez moi, ou bien je mettais un manteua par dessus mes vêtements de sports et je laissais le manteau à mon casier.

Mais aujourd'hui, j'ai osé! J'avais peur de me faire regarder de travers à cause de l'absence de bosse dans mon pantalon ou à cause de mes cicatrices, mais il n'y a vraiment rien là, tout le monde fait sa petite affaire et on en parle plus.

Je suis bien soulagé!

Un peu plus près du but

Vendredi dernier je suis allé à Montréal pour finalement rencontrer le Dr Brassard par rapport à ma future phalloplastie. J'avais fait la demande de remboursement en juillet dernier, pas longtemps après ma mastectomie, mais il fallait quand même que je rencontre le Docteur pour s'assurer que j'étais près à l'opération, que je connaissais les complications, et surtout donner une date opératoire.

Pour les Québécois qui me lisent, vous êtes sûrement au courant que ces temps-ci, Montréal et ses environs sont un chantier. Je suis arrivé en autocar, et j'ai dû me dépêcher de débarquer à Longueil pour prendre le métro et arriver aux bureaux du Dr Brassard. Arrivé à la bonne station de métro, je ne savais plus trop quel autobus prendre, donc je suis arrivé 5 minutes en retard. Heureusement, on ne m'en a pas tenu rigueur.

J'ai attendu peut-être 5 minutes en salle d'attente avant que le Dr Brassard vienne me chercher. Le rendez-vous a été court. Il m'a d'abord demandé comment je me remettais de ma mastectomie, puis il a examiné mon bras avant de me dire que tout était correct. J'étais bien heureux qu'il n'ait pas à examiner le bas! Le Dr Brassard a ensuite passé quelques minutes pour m'expliquer les technique opératoire et les différents risques. J'ai posé mes questions, puis je suis allé voir la secrétaire pour fixer une date.

On m'a d'abord proposé septembre 2013. Malheureusement, si mes études suivent normalement leur cours, je serai en stage à ce moment là. La phalloplastie est une opération lourde: même sans complications, je devrai rester au moins 2 semaines à Montréal, et il m'est impossible de manquer 2 semaines de stage. Et si, en plus il y avait des complications? J'ai donc dû repousser la date à la fin des mes études, soit... Mai 2014.

Je sais, c'est loin, mais je veux être raisonnable. J'en suis à un point de ma transition ou je peux vivre une vie normale en tant qu'homme, donc je n'ai plus à me presser. Mais pour les études, j'ai déjà perdu assez de temps et je ne veux pas en perdre plus. Donc j'exercerai ma patience!

Après mon rendez-vous, j'ai aussi eu la chance de passer quelques heures avec un ami, mais ça, c'est une autre histoire!

Je vais mettre à jour la section Phalloplastie en temps et lieu avec mes rendez-vous et mes aventures. D'ici un an je vais probablement commencer l'épilation du bras, et si mon blog vit encore à ce moment là, je détaillerai le tout dans la section Phalloplastie.

Ça fait aussi un an maintenant que j'ai eu mon hystérectomie, donc je mettrai aussi la section hystérectomie à jour pour une dernière fois. Je ne pense pas que ça évolue encore, et ce n'est pas une opération très intéressante.

Le vrai début de l'attente

Cela fait un moment que je voulais poster la résolution des mes aventures avec l'État Civil, mais j'ai eu du mal à acéder à Internet dans les derniers jours, donc je m'en excuse.

Pour remettre en contexte, à la mi-août, j'ai reçu une lettre du Directeur de l'état Civil disant qu'il manquait un document à ma demande de changement de mention de sexe. Un document que j'avais pourtant envoyé. Après plusieurs tentatives pour rejoindre quelqu'un au Directeur de l'État Civil qui est au courant de mon dossier, je finis par perdre patience et à aller voir la secrétaire de mon médecin pour obtenir un autre original dudit document et le renvoyer à l'État Civil.

Horreur! Mon médecin est en congé de maternité. Je peux donc seulement mettre la main sur une copie du document. Si je veux un autre original, je dois être examiné par un autre médecin. Zut.

Donc je renvois la copie à l'État Civil, en espérant que ce sera suffisant.

Il y a 2 semaines, j'ai finalement reçu un téléphone comme quoi j'avais bien envoyé le document, qu'ils ne l'avaient pas vu car il était collé à une autre feuille. Sans commentaire.

Je suis quand même heureux, il ne me reste plus qu'à attendre la réponse (positive?) maintenant.

Dans un tout autre ordre d'idées, plus tard cette semaine, je rencontre le Dr Brassard pour commencer les démarches de phallo. Je posterai un compte rendu ici dans le courant de la semaine prochaine.

18

Le 18 août dernier, j'ai atteint la marque des 18 mois de testo! Un an et demi d'injections, et encore plein d'autres années à venir!

Selon ma dernière prise de sang, mon taux de testo est un peu élevé. Mon endocrinologue attend la prochaine prise de sang pour déterminer s'il faudra réajuster ma dose. Pour le reste, tout est beau, je suis toujours en excellente santé. Mon taux d'hémoglobine est maintenant normal, je ne sais pas ce qui s'était passé la dernière fois. Peu importe.

Je vais donc poster les derniers effets de la testo en date dans la section hormonothérapie. Je n'en parle plus aussi souvent, puisque maintenant les effets sont beaucoup plus subtils.

Finalement, on dirait bien que mon histoire d'amour avec l'État Civil n'est pas près de se terminer! Je vais quand même attendre que des développements se fassent avant de raconter, alors ce sera pour un prochain message.

Simple?

Je ne me souviens plus si je l'ai mentionné ici (parce que je suis un homme teeeelllement occupé!) mais j'ai envoyé mes documents pour le changement d'État Civil en juillet dernier. Les documents demandés sont:
- Une lettre du ou des chirurgiens qui ont fait des opérations en lien avec la transition
- Une attestation de succès de soin d'un autre médecin

Et c'est avec cette deuxième lettre que j'ai eu un problème. La semaine dernière, on m'envoie une lettre comme quoi je n'avais pas envoyé cette attestation. Pourtant, je l'avais bien fait. Il fallait donc que je joigne l'État Civil. Malheureusement, à l'heure où j'ai reçu la lettre, les bureaux étaient fermés.

Je me suis passé toutes sortes de scénarios dans ma tête. Et si ma lettre avait été perdue? Si la lettre que le médecin m'avait faite ne correspondait pas à ce que l'État Civil demandait? Selon le docuemnt que j'avais reçu, je ne disposais que de 30 jours pour renvoyer l'attestation. Je travaille BEAUCOUP ces temps-ci, et presque tous les jours, donc c'est très difficile pour moi d'aller voir un médecin. En plus, il faut compter sur le fait de tomber sur un médecin ouvert. Disons que le délai me paraîssait un peu serré.

Donc durant ma pause au travail le lendemain, j'appelle à l'État Civil. Miracle! Quelque me répond après une seule sonnerie, pas de temps d'attente. Donc voilà j'explique la situation, blablabla, la dame me demande de donner mes coordonnées pour qu'une personne qui s'occupe de mon dossier puisse me rappeler. Et là je commence à entendre mon cellulaire qui me dit que la pile est sur le point de flancher! Heureusement, j'ai pu finir l'appel de justesse.

Toujours est-il qu'après toutes ces aventures, quelqu'un rappelle à la maison pour dire:"Oups, finalement on avait votre document, tout est beau, désolé". o.O

Rien n'est simple dans la vie. Rien n'est simple.

Lien intéressant

Récemment, Ryan Sallans, un trans FTM américain, a mis en ligne une nouvelle version de son site Web que je vous invite à aller voir. L'adresse est la suivante:

http://www.ryansallans.com

Le site est en anglais, mais il est très bien fait. On peut y trouver des vidéos et articles concernant Monsieur Sallans, ainsi que des informations sur sa prise de testo et ses chirurgies (mastectomie double-incision et méta). Son compte rendu de méta n'est pas encore complétement en ligne et les galeries de photos non plus, mais j'imagine que cela devrait arriver dans les prochains mois.

Je vous invite aussi à aller voir son blogue, qui traite de pleins de sujets en lien avec la transidentité et le monde LGBTQ en général. J'ai trouvé son dernier article sur les vestiaires très intéressant.

Je ne suis pas payé pour faire de la publicité, hein, mais il reste que ça pourrait intéresser certains ;)

Psy: la revanche

La semaine dernière j'ai eu un rendez-vous de suivi avec mon psy, mon premier depuis plus de 13 mois. Mon psy avait convenu avec moi, en juin 2010, que je devais retourner le voir pour un rendez-vous ou deux après la mastectomie, histoire de s'assurer que tout allait bien. Tout va bien, c'est confirmé par mon psy. À moi d'en ressentir le besoin, l'étape psy est donc terminée pour moi.

J'ai aussi posté au Directeur de l'État Civil mes documents concernant le changement de mention de sexe. Je n'ai plus qu'à attendre la réponse, qui sera, je l'espère, positive. Ensuite l'enfer du changement de papiers recommencera, mais pour la dernière fois.

Je voulais aussi en profiter pour remercier tous ceux qui m'ont envoyé des messages, par email ou sur le blog, pour m'encourager ou me féliciter pour ma mastectomie. Ça fait chaud au coeur :)

Maintenant, ma vie est un long fleuve tranquille jusqu'à mon retour au travail la semaine prochaine!

C'est fait!

Voilà exactement une semaine que j'ai eu ma chirurgie du torse! Je suis super heureux du résultat. Il faut souffrir pour être beau, mais ça en valait la peine. Je mettrai un compte rendu de l'opération dans la section "Mastectomie" d'ici les prochaines heures.

Maintenant je me concentre sur les étapes à venir dans ma transition. Il ne me manque que quelques papiers pour envoyer le tout pour mon changement d'état civil. Ensuite, j'ai rendez-vous en septembre avec le Dr Brassard pour mon rendez-vous pré-opératoire de phalloplastie. La liste d'attente est de près de 2 ans, alors je me prépare à attendre, mais je veux tout commencer le plus vite possible.

Je peux voir le bout de tout ça. Ma vie ne sera déjà plus la même une fois le changement d'était civil fait. Et surtout, j'ai hâte de profiter de la piscine l'été prochain!

500 jours de testo

Je suis maintenant hormoné depuis 500 jours, au dire du décompte de mon téléphone cellulaire ;)

Dans un tout autre ordre d'idées, je pars demain pour Montréal et je me fais opérer pour ma mastectomie mercredi. Je commence à être un peu nerveux, mais je fais confiance au chirurgien. Je donnerai des nouvelles à mon retour!

Changer d'état civil sans être opéré(e)?

C'est le pari qu'a pris Sandrine, une trans MTF québécoise. Je n'expliquerai pas en détail son parcours, puisqu'il est très bien expliqué sur son blogue:

http://sandmarq.wordpress.com/

Je vous conseille d'y jeter un oeil au fur et à mesure que les démarches avanceront. Pour le moment, c'est surtout de l'attente, mais les choses vont se corser une fois la plainte aux droits de la personne faite.

Bonne lecture, en espérant que ça fasse avancer la cause trans!

Bonne nouvelle?

Je n'ai toujours pas de nouvelles de mon endoc et voilà plus d'une semaine que j'ai fait ma prise de sang. Au fond, c'est bon signe: lorsque le médecin ne rappelle pas, c'est que tout est en ordre. On dirait bien qu'il ne faudra pas toucher à ma testo finalement (fiou, j'avais pas du tout envie d'arrêter!).

Je ne me souviens pas si je l'avais dit ici, mais tout mes résultats de tests pré-op sont bien arrivés, donc comme prévu, je devrais avoir ma mastectomie dans... environ 2 semaines! Disons que j'ai très hâte d'être débarassé du binder. Autant ça m'a soulagé quand j'ai porté un binder pour la première fois, autant maintenant j'ai hâte d'en être libéré. Je ne peux plus sortir sans binder de peur de détruire mon passing, mais aussi parce que je me sens pas du tout à l'aise de voir la bosse sous mes t-shirts.

Mais bon, tout ça achève, mes direz-vous... Et je commence à en avoir marre ;P

Hémoglobine

La semaine dernière, j'ai reçu un téléphone de ma nouvelle endoc m'informant que mes taux de testo étaient finalement dans la norme, mais que mon taux d'hémoglobine se situait dans la limite haute. Ce n'est pas un gros problème pour le moment, mais ça pourrait le devenir, alors je doit retourner faire une prise de sang la semaine prochaine afin de déterminer ce qu'il faudra faire avec le traitement hormonal. Il se pourrait que je doive diminuer ma dose, que je passe à un autre type de traitement ou que j'arrête pour un temps.

Je n'ai vraiment aucune envie d'arrêter la testo. J'ai peur de perdre tous les effets que j'ai gagnés, de retourner en arrière. Avec un peu de chance, ça n'arrivera pas. Je dois faire ma prise de sang lundi prochain, et ensuite il me faudra encore attendre.

Ceci dit, la morale de l'histoire est que la prise d'hormones comporte des risques et qu'il est très important d'avoir un suivi approprié. Donc un petit conseil, ne négligez pas vous rendez-vous chez le médecin!

SUIVI!!!

Hier je suis finalement allé à Rimouski pour mon rendez-vous avec l'endocrinologue. Je ne savais pas trop à quoi m'attendre, puisque je ne connaissais personne qui était allé voir ce médecin et que souvent, en dehors des grands centres, les gens sont plus où moins au fait de la question trans et qu'on se fait vite revirer de bord! Je suis arrivé à l'hôpital 30 minutes avant l'heure prévue de mon rendez-vous, et j'ai même passé 5 minutes plus tôt :D

Finalement, l'endoc était une femme assez jeune et souriante, alors le premier contact s'est bien déroulé. Je lui ai déballé toute mon histoire, avec les étapes de mon parcours et tout, et je lui ai parlé du fait que j'ai tout le temps chaud (c'est anormal, je peux le confirmer, hier je promenais dans la rue et t-shirt et en bermudas, alors que les gens avaient leur manteaux). Juste en regardant ma dose de testo, selon elle c'est beaucoup trop faible. Je suis à 60mg, et il semblerait que la dose moyenne est plutôt de 100mg par semaine. Elle m'a donc donné un papier pour une prise de sang afin qu'on puisse ajuster la dose selon mes taux de testo, mais d'après elle il faudra vraiment augmenter. J'ai aussi une autre prise de sang à faire dans 2 mois, pour vérifier si tout va bien, et ce que la dose augmente ou non. Finalement, elle m'a dit qu'on me rappellerait dans 6 mois pour un autre rendez-vous. Elle a terminé en disant:"C'est dommage que vous ne soyiez pas venu plus tôt, ça vous aurait évité des voyages."

Est-ce que j'ai le droit de m'exclamer? WOW! Disons que je n'avais pas l'impression d'avoir un suivi aussi serré à Montréal. Le temps d'attente pour un rendez-vous a été extrêmement long, mais enfin, je sens plus en sécurité. Je sais qu'avec les prises de sang et les rendez-vous plus réguliers je vais éviter bien des risques de problèmes de santé. Déjà, depuis le début, j'étais perplexe quant à ma dose de testo, puisque partout je voyais qu'on donnait plutôt 100mg par semaine, mais je faisais confiance à mon ancien endoc, qui prescrivait automatiquement 60mg par semaine à tout le monde, on aurait dit.

Bon, peu importe, ma prise de sang est faite, d'ici un mois je devrais avoir des nouvelles, et qui sait, j'aurais peut-être une nouvelle dose de testo, mieux adaptée cette fois-ci!

Encore et toujours un changement de plan

J'ai encore reçu un email hier comme quoi il y avait une erreur sur la date de ma sortie de la maison de convalescence. Je suppose que cette fois ci devrait être la bonne (et je l'espère, parce que sinon ça me mettra dans le trouble pour mon cours de conduite!). Il reste maintenant une quarantaine de jours avant mon opération. Je ne suis pas encore vraiment nerveux à l'idée de me faire opérer, mais j'ai très très hâte.

Tout ça me paraît encore lointain. Je connais ma date d'opération depuis plus de 3 mois, alors je suis devenu plutôt habitué à l'attente. Je crois que je réaliserai tout ça seulement quand je partirai pour Montréal. Tout ça n'est encore qu'un rêve pour le moment.

En attendant, j'ai de quoi me mettre sous la dent avec mon rendez-vous avec l'endocrinologue à Rimouski. Je ne veux pas me faire de faux-espoirs, mais j'espère que tout se passera bien. Ce serait rassurant d'avoir un vrai suivi.

Surprise, surprise!

Je crois que j'en avais sûrement parlé dans mes anciens posts... En septembre, lorsque j'ai eu un problème avec ma prescription de testo, j'ai vu un médecin à Rimouski qui m'a renouvelé mon ordonnance, et je lui avais demandé par le fait même une référence pour poursuivre mon suivi endocrino dans cette ville plutôt qu'à Montréal. J'ai appelé à la centrale de rendez-vous, on m'a dit qu'on me rappellerait. Comme je n'avais pas de nouvelles depuis octobre, je pensais que l'endocrinologue ne voulait simplement pas me rencontrer. Bien non! J'ai rendez-vous avec l'endocrinologue à Rimouski dans un peu plus d'une semaine. J'ai hâte de voir comment ça ira. Je sauve 3 heures de route, ce qui est très bien :)

Où j'en suis

Hier je suis allé faire mes tests médicaux demandés par le Dr Brassard. Je suis beaucoup moins stressé à l'idée d'y aller maintenant que mon nom est modifié, parce qu'on dirait bien qu'ils ne regardent jamais la mention de sexe sur la carte (et c'est tant mieux!). Je détestais me faire appeler "Madame" dans la salle d'attente, ou alors devoir prouver mon identité avec des cartes avec photo où en disant ma date de naissance. Tout est bien qui finit bien, c'est fait, je suis toujours vivant 24h plus tard, ce qui est bon signe :P Maintenant je ne peux plus rien faire, plus qu'à attendre ma date d'opération, qui se rapproche. Il ne reste plus qu'une cinquantaine de jours. J'ai très hâte que tout ça soit derrière moi.

Ces derniers temps, je me suis remis sérieusement à la musculation. À cause de mon horaire de stage assez bizarre aux mois de février et mars, j'avais un peu mis tout cela de côté, et ça commençait à paraître. Pas que je suis devenu énorme, mais ma masse musculaire avait assez sérieusement diminué et j'étais moins en forme. Maintenant je me sens beaucoup mieux. Je commence à voir des résultats et je suis très heureux. La musculation donne à mon corps un aspect beaucoup plus masculin, même si les hormones ont déjà fait beaucoup de travail de ce côté là. Je me sens beaucoup plus à l'aise dans mon corps. Avant, il m'aurait été impensable de passer devant un miroir sans t-shirt, avec seulement mon binder. Maintenant que j'ai de belles épaules à admirer, c'est bien plus facile ;)

Il faut dire que ma chirurgie du torse m'encourage beaucoup à m'entraîner. J'aimerais beaucoup avoir un torse musclé, peut-être que ça aiderait à moins remarquer les cicatrices ;) Il me faudra juste persévérer et avoir le courage de recommencer la musculation après l'opération.

Repos...

J'ai été pris en otage par mon travail dernièrement, puisque j'ai dû remplacer une collègue qui s'est absentée. Disons que je n'ai pas vu passer les 10 derniers jours. Heureusement, je suis en congé demain.

Je devais aller faire les tests demandés par le Dr Brassard cette semaine, mais je n'ai pas pu. J'irai sans faute lundi. Je crois que 7 semaines seront suffisantes pour que mes résultats arrivent à bon port. Car oui, il reste moins de 8 semaines avant ma mastectomie.

J'espère continuer à travailler autant, parce que le temps passe drôlement vite!

Rappel!

Je voulais juste prendre le temps de rappeler que la Fierté trans a lieu samedi prochain, le 7 mai, à Montréal. Je vous invite à vous y rendre, le programme a l'air intéressant et c'est une belle occasion de rencontrer d'autres trans.

Pour plus d'informations, vous pouvez vous rendre sur le site de la Fierté trans

Dernier jour d'avril

Le mois d'avril se termine aujourd'hui. D'ici quelques jours nous devrions être débarassés du peu de neige qu'il reste et passer à la pluie caractéristique de notre magnifique printemps québécois.

L'année dernière à pareille date, j'étais à Montréal chez un ami pour me préparer à assister à la Fierté trans, qui avait lieu le 1er mai. Je le redis, j'ai vraiment adoré mon expérience là-bas. Malheureusement, cette année, avec le travail couplé à ma pauvreté d'étudiant, je ne pourrai pas être à Montréal le 7 mai pour la Fierté trans. Je dois garder mes sous pour l'Université, étant donné que je ne travaillerai pas en juillet. Je suis un peu déçu, mais ce n'est que partie remise. L'an prochain, je m'assurerai de bien prendre congé puisque je risque d'avoir tout mon été pour travailler.

Dernier jour d'avril, ça signifie aussi que ma mastectomie approche de plus en plus. On dirait que plus la date approche, plus mon binder me fait des misères. Peut-être que c'est juste mon imagination, ou alors mes bandes qui deviennent trop vieilles, mais il me semble que mon binder se déplace tout le temps. Mais bon, plus que 2 mois et quelques à m'en faire.

Mission accomplie!

Voilà, ma première année d'université est maintenant terminée. Cette année aura été extrêmement importante dans ma vie, mais aussi dans ma transition. C'était le test ultime: pour la première fois, je me suis retrouvé dans un environnement où je repartais à zéro: personne à l'université ne conaissait mon passé. Grâce aux hormones et à mon changement de nom qui est arrivé juste à temps, j'ai pu passer mon année en tant que garçon sans jamais avoir à révéler que j'étais trans.

Je suis très heureux de comment tout s'est passé. Je me suis fait de bons amis, j'ai pris confiance en moi. Je ne suis plus du tout le même. J'ai confiance en moi, je suis capable d'aller vers les autres, je suis beaucoup mieux dans ma peau. Les gens ne me croient même plus quand je dis que je suis timide ;P

Mon programme pour les prochaines semaines? Je retourne chez mes parents pour travailler jusqu'au mois de juillet. Je prends ensuite 3 semaines pour me faire opérer, avant de retourner au travail pour le mois d'août.

Certains aspects de l'université vont me manquer, même si je suis heureux d'être en vacances... De retour en septembre, en espérant que je revienne en étant un gars encore mieux dans sa peau!

Retour au calme

J'ai eu une petite période d'anxiété avec ma lettre de confirmation d'opé qui ne faisait pas mention de mon séjour en maison de convalescence. Je suis rassuré maintenant, tout est réglé.

À part ça, je n'ai pas grand chose à ajouter, je continue à vivre et j'attend avec impatience la fin de ma session d'école. Plus qu'une semaine!

Ça devient vrai!

J'ai reçu par email la confirmation de ma mastectomie du mois de juillet. Je devrais recevoir sous peu la lettre par la poste ainsi que les prescriptions pour les tests de sang et d'urine que je devrai faire parvenir pour être opéré. Rien ne presse pour ça, je dois y aller au minimum 8 semaines avant l'opération et il me reste encore un bon 12 semaines. Ça fait bien mon affaire, je serai de retour à la maison et au moins, chez moi, je sais comment les prises de sang fonctionnent. Je ne suis jamais allé au centre de prélèvements à Rimouski.

Je suis tout de même un peu inquiet, parce que nul part dans la lettre ils ne faisaient mention que je devais rester une semaine en maison de convalescence. C'est ce qui avait été convenu avec le chirurgien en septembre puisque je vis à près de 5 heures de Montréal. Il est écrit dans la lettre que je dois retourner à la maison le jour qui suit l'opération à 9h30. Je vais attendre de recevoir le tout par la poste et au pire allé j'enverrai un email pour demander.

Enfin, c'est vrai, c'est confirmé. Je me répète, mais j'ai hâte d'être en juillet.

Dans 3 mois...

Dans 3 mois, je serai à la clinique et j'aurai un tout nouveau torse, ou du moins je serai sur le point d'en avoir un. Je connais ma date depuis un mois et demi seulement, et l'attente commence déjà à être insupportable. D'un autre côté, je sais que je suis choyé, parce qu'au moins je sais quand est-ce que je passerai sur la table. Il y a plein d'autres gars pour qui l'attente sera encore bien plus longue.

Je devrais recevoir sous peu l'ordonance pour les tests pré-opératoires. Au moins ça me donnera de quoi occuper mon esprit. Comme si je n'en avais pas assez avec l'école...

J'espère travailler comme un fou durant les mois de mai et juin. Au moins le temps passera plus vite. Je ne suis pas vraiment nerveux, je suis juste impatient. Bien-sûr, il y a toujours la peur d'avoir un résultat plus ou moins beau et la peur de l'anesthésie. Mais j'ai tellement hâte que ce soit fait...

Cette opération a beaucoup d'importance pour moi. D'abord parce que ça me permettra d'aimer un peu plus de que je vois dans le miroir. Parce que je pourrai me débarasser du binder. Parce que ça va me rendre un peu plus à l'aise avec les filles. Parce que je n'aurai plus à me baigner avec un t-shirt. Mais aussi, une fois cette opération faite, je vais pouvoir envoyer les documents pour faire le changement officiel de mention du sexe. Je vais pouvoir régler tous mes problèmes administratifs.

3 mois. Plus que 3 mois.

L'ignorance et la compréhension

L'ignorance fait dire n'importe quoi parfois...

Ce n'est pas la première fois de ma vie que j'entend quelqu'un dire quelque chose qui me dégoûte en parlant des trans. Mais c'est la première fois que je me sens attaqué et dégoûté à ce point.

C'est une bête conversation pendant la pause d'un cours qui a bifurqué sur le sujet trans. Bien-sûr, des fois les gens disent des choses maladroites parce qu'ils ne connaissent pas le sujet. Mais il y a des fois où ça dépasse les bornes.

J'ai déjà parlé d'Alexis Comte, un trans québecois qui a passé à plusieurs fois à la télévision. Ce gars là est une inspiration pour pas mal de trans FTM au Québec. Comme il a passé à la télévision, il a été vu par des milliers de personnes. Dont un gars de mon cours qui a dit:"J'ai vu une fille qui voulait devenir un gars à la télé. Elle voulait se faire poser un pénis." Fou rire général. o.O

Je ne crois pas qu'il m'a entendu quand je lui ai dit que ce n'était pas une fille, donc d'utiliser les bons pronoms. J'ai essayé d'expliquer ce que c'est d'être trans, la prise d'hormones... Mais il est difficile de parler en détail de tout ça sans dire que je suis moi-même trans. J'ai donc suivi la dernière partie du cours les poings serrés, avec une envie de vomir prise dans la gorge.

Ça peut paraître ridicule, enfantin de ma part. Mais j'ai vraiment été écoeuré par les propos de ce gars là. J'ai déjà fait un post sur un gars qui m'avait fait voir rouge par ses commentaires sur un documentaire sur les stéréotypes sexuels. Vous ne serez peut-être pas surpris d'apprendre que je parle encore du même gars. Je me suis senti attaqué. J'ai l'impression de ne pas être considéré comme un "vrai" homme. Peut-être que les mentalités des gens de ma classe changeraient s'ils apprenaient que je suis trans. Mais je préfère garder ça pour moi pour ne pas devenir une bête de cirque.

Garder ça pour moi... Jusqu'à un certain point. Pour la première fois aujourd'hui, encore ébranlé par la conversation de la pause, j'ai fait un coming out à quelqu'un de ma classe. J'en ai parlé à une fille que je savais ouverte, en qui j'avais confiance.

Cette fois, j'ai vraiment eu l'impression d'être accepté, d'être compris. Elle n'a pas posé de questions déplacées, tout a coulé de façon bien simple. J'ai pu me confier sans être jugé. Et bon, je dois dire que c'est toujours rassurant quand les gens disent qu'ils ne s'en doutaient pas ;)

J'ai beaucoup de chance de pouvoir compter sur de bons amis.

Des fois, je me dis qu'à la fin de mes études, je vais mettre tout le monde au courant, juste pour qu'ils se rendent compte que ce n'est pas si terrible d'étudier avec un trans...

Ce n'est que partie remise

Ces derniers temps, je suis vraiment très occupé par mes études. Je travaille fort et j'essaie d'être studieux. Il reste seulement 5 semaines avant la fin de la session. La bonne nouvelle, c'est qu'en étant aussi occupé, le temps passe plus vite et ma mastectomie approche de plus en plus. Le mois de juillet est encore loin, mais il approche. La neige fond doucement, on voit bien que le printemps est commencé.

Dans mon dernier message, j'ai mentionné que je voulais commencer les démarches pour la phallo en prenant rendez-vous avec le Dr Brassard. Malheureusement, je ne peux pas reprendre rendez-vous tant que ma mammec n'est pas faite. La bonne nouvelle, c'est que je pourrai discuter de la phallo dans mes rendez-vous post-opératoires de mastectomie. Ça rallonge un peu le délai, mais je sauve un voyage à Montréal.

Sur ce, je retourne à mes livres...

Le petit calendrier et début de nouvelles démarches

Je suis encore sur la vague de bonheur que m'a donné ma date de mastectomie. Je fais des petits X tous les soirs sur mon calendrier! Tout va pour le mieux, à part peut-être l'université, mais on ne peut pas tout avoir!

J'ai eu la bonne surprise récemment de me rendre compte que plusieurs trans FTM et MTF que je connais ont obtenu leur date de chirurgie avec le Dr Brassard, dans des délais moins longs que mon 4 mois et demi. Je me dis tant mieux, donc si vous passez ici et que vous attendez votre date, gardez espoir!

Je me suis décidé à commencer à démarcher pour ma phalloplastie. Je sais, il est tôt, mais comme les délais sont très longs avant d'être opéré, je devrai m'y mettre si je veux que mon parcours soit fini avant le fin de mes études dans 3 ans. J'ai donc écrit à la clinique du Dr Brassard pour prendre rendez-vous afin d'en discuter et de commencer à penser renvoyer mon dossier au CHUM pour le remboursement. Je n'ai pas de nouvelles depuis quelques jours, mais ça ne devrait pas tarder... Sinon et bien il y a toujours le téléphone XD En ayant rendez-vous cet été, j'ai bon espoir d'être opéré... À l'été 2013... Peut-être... Je croise les doigts.

Tel que promis...

À la fin de mon dernier message, j'avais promis un prochain post plus heureux. Et bien le voici. Il est un peu en retard, mes obligations étudiantes ont pris le dessus ces derniers temps. Avec le stage, les études, le travail...

Vendredi dernier marquait pour moi un an d'hormonothérapie. Je pourrais écrire 5 pages seulement sur ce que la testostérone m'a apporté. Je ne suis plus le même qu'il y a un an, mais dans le bon sens du terme. J'ai plus confiance en moi, je commence à aimer ce que je vois dans le miroir. Avec le recul, je peux certainement dire qu'entamer la transition a été la meilleure décision de ma vie. Et le meilleur reste à venir. D'ailleurs, comme je n'ai pas vraiment envie d'écrire tous les effets des hormones dans ce post, vous trouverez un petit bilan dans la section hormonothérapie.

Donc vendredi matin, après un an de testostérone, je me suis levé bien tôt pour me rendre à l'heure à mon stage. Comme d'habitude, mon premier réflexe est d'ouvrir mon ordinateur... Et j'ai vu, dans mes notifications Gmail, un email de Suzanne... Bon, pour vous, Suzanne, ça ne veut sûrement pas dire grand chose. En fait, c'est la secrétaire du Dr Brassard, chirurgien québecois reconnu pour ses chirurgies de changement de sexe. Celui qui doit m'opérer pour ma mastectomie.

Donc voilà, j'ai appris dans ce email que ma demande de remboursement de l'opération avait été acceptée par le CHUM et que j'allais me faire opérer au début juillet :D

D'abord, je suis vraiment rassuré que la demande de remboursement ait été acceptée. Je n'avais pas vraiment les moyens de payer pour l'opération, et pour toutes sortes de raisons, je n'aurais probablement pas non plus été capable d'emprunter. Ensuite, le début juillet, ça paraît peut-être loin comme ça, mais ça va m'éviter de manquer des cours et ça tombe dans les vacances de mes parents. En plus, c'est un temps plutôt mort au travail, donc ma patronne n'a pas semblé être dérangée par tout cela. Comme l'Université ne recommence qu'à la fin août, je devrais être en forme pour y retourner sans problème.

Je compte maintenant les mois, les semaines, les jours avant le mois de juillet...

Et si les journées avaient moins de 24h...

Ces temps-ci, je trouve toujours le temps long. Ce n'est pas que je suis particulièrement déprimé ou quoi que ce soit, mais je m'ennuie. Je ne suis pas particulièrement fasciné parce que j'étudie à l'Université, j'ai une vie amoureuse inexistante, et ma transition piétine.

J'aimerais pouvoir appuyer sur "FastForward" et arriver à ma date de mastectomie. Non, je ne la connaît pas encore, mais je voudrais-y être. Je crois que c'est ce qui me fatigue le plus ces temps-ci: attendre que le téléphone sonne. Une fois les heures de bureau terminées, j'ai juste envie d'être au lendemain pour savoir si je vais enfin avoir mon téléphone. Ça ne règlerait pas tous mes problèmes, mais il me semble que ça ferait du bien d'avoir un peu de joie ces temps-ci.

Je me plains tout le temps, je sais XD Je ferai en sorte que mon prochain message soit plus joyeux.

Coming out inversé

C'est temps-ci je suis en train de vivre toutes sortes de choses en dehors de ma transition, des choses qui me font me rendre compte de l'importance du coming out inversé. Le fait de reveler votre passé à des gens qui vous connaissent seulement post-transition.

Quand je suis entré à l'Université en septembre, mon nom était presque changé officiellement, j'avais un passing assez bon pour que personne ne doute que j'étais un garçon. Je passais seulement pour un gars pas très viril. Je ne crois pas que personne ne soupçonne que je suis trans.

Sauf qu'il arrive un moment ou il faut en parler. Je développe des nouvelles amitiés de plus en plus proches et je me sens un peu mal de devoir "cacher" comme ça une partie de ma vie. C'est dans cette optique que j'ai fait mon coming out inversé à ma colocataire, avec qui je vis depuis maintenant 5 mois.

Je crois qu'elle était un peu sous le choc. Au départ elle ne me croyait pas, mais force a été d'admettre que je lui disais la vérité. Je ne crois pas qu'elle l'a mal pris, mais évidemment sur le coup ç'a été un choc. Elle était au courant de la situation trans, ayant connu quelqu'un en questionnement.

Pour moi, ce coming out a fait un peu mal. Ça fait mal de dire que tu n'es pas ce que les gens considèrent comme un homme complet, de devoir répondre à la question:"As-tu un pénis?". Contrairement à mes coming out précédents qui me faisaient sentir libéré, celui là a juste créé un espèce de vide en moi.

Je me sens mal. J'aurais tellement dû me la fermer.

Anxiété téléphonique et les stéréotypes sexuels

Non, en effet, pour ceux qui se demandaient, les deux éléments du titre n'ont rien à voir ensemble, c'est juste que je voulais parler de deux trucs dans le même post ;)

J'ai parlé, surtout dans mes premiers posts, de la phobie du téléphone que j'avais. Je crois que c'est le cas pour beaucoup de monde, mais je déteste appeler, pour quelque raison que ce soit. Avant d'être hormoné surtout, commander ou réserver une place au restaurant par téléphone était un enfer, en plus que je suis (ou plutôt était) d'une timidité maladive. Et puis me faire prendre pour ma mère ou mes soeurs au téléphone, c'était jamais agréable.

Je remarque que maintenant que je suis hormoné et que je n'ai plus de problème a passer pour un homme, j'ai beaucoup plus confiance en moi et je suis plus porté à aller vers les autres, même si je reste gêné. Et ça se ressent beaucoup au téléphone. Je suis rendu pas mal bon pour téléphoner! En plus, maintenant on me prend pour mon frère ou mon père :)

Mais en me débarassant de cette phobie du téléphone, un nouveau mal est arrivé. Toujours avec mon copain le téléphone. Comme j'en parle sans arrêt à cause de mon impatience, j'attend un téléphone de la clinique du Dr Brassard pour connaître ma date de mastectomie et savoir si ma demande de remboursement a été acceptée ou non. On m'a dit de compter 3 à 4 mois pour avoir ce téléphone: ça fera 4 mois demain que j'attends. Résultat? Comme je sais que je devrais être appelé bientôt, je ne me sépare plus de mon cellulaire, je regarde les appels manqués à toutes les 10 minutes, et je manque de faire une crise cardiaque à chaque fois que j'ai un appel. Très peu de gens connaissent mon numéro de cellulaire, donc on ne m'appelle jamais. Mais depuis un mois, je reçois sans arrêt des appels et chaque fois j'ai des faux espoirs.

Je déteste le téléphone. D'ailleurs, pendant que j'écris ce message, je lui lance des regards méchants.

Deuxième sujet, les fameux stéréotypes sexuels. J'ai un cours de psychologie cette année à l'Université, dans lequel nous avons abordé les stéréotypes sexuels et les attentes de la société par rapport au sexe. Je vous laisse deviner que la vidéo sur le sujet m'a fait grincer des dents, mais jamais autant que les commentaires de quelques étudiants du groupe.

Quand j'étais jeune, j'ai subi les gens qui me posaient sans arrêt la question "Es-tu un gars ou une fille?" et ça m'a toujours profondément écoeuré. Donc quand j'entendais mes merveilleux collègues se poser la question par rapport à un gars au cheveux long dans le vidéo, mon agressivité a monté d'un cran. Mais qu'est-ce que ça change, bon sang? Ils auraient pu juste garder ça pour eux, au lieu de faire des commentaires désobligeants que je me passerai de répéter.

Le pire, c'est que c'est ces gens là après qui disent qui ont été victime d'intimidation et qu'ils s'en sont sorti grâce à leur humour. Je pense plutôt qu'ils se servaient de leur "humour" pour intimider les autres.

Voilà, je ne sortirai donc jamais du garde-robe à l'école. Je suis déjà un "nerd", un nerd trans, ce serait bien pire.

Vivre dans la peur

Récemment, à l'émission Deux filles le matin, ils ont fait un spécial sur l'intimidation, principalement dans les écoles. Un jeune trans est venu y parler de l'intimidation dont il avait été victime, et je ne pouvais pas ne pas en parler. Quelques uns de mes proches ont vu cette émission et ont trouvé affreuse la violence dont le jeune homme a été victime.

Je trouvé inhumain qu'on insulte, batte ou rejette un autre humain parce qu'il fait le choix de vivre comme il le veut réellement. Je comprend le courage dont ce jeune a eu besoin pour sortir du placard et il ne méritait pas de se faire traiter comme ça.

Des réactions violentes comme ça font peur. Et après on se demande pourquoi encore aujourd'hui, en 2011, les gens ont peur de vivre au grand jour leurs différences. C'est clair que ce n'est pas tout le monde qui est stupide et qui ne comprend rien, mais peu importe qu'on soit trans ou non, on va tous rencontrer quelqu'un comme ça sur notre chemin.

C'est une des raisons qui fait que je ne veux pas sortir du placard à l'école. J'ai la chance de "passer" et de vivre en homme sans problème, et sortir du placard comme trans ne pourrait que me faire du mal. Oui, j'ai peur. Peur des gens qui pourraient ne plus vouloir parler à un "monstre" comme ça. Peur d'être rejeté. Peur de devenir le "trans de service". Peur de passer pour un extra-terrestre.

J'ai rencontré dans ma vie plusieurs personnes homosexuelles qui n'ont pas peur de s'affirmer en tant que tel. Je ne peux que saluer leur courage et je les admire beaucoup. Je rencontre des personnes comme ça à l'Université, et j'espère que d'ici la fin de mon BAC, j'aurai le courage de leur dire que leur courage m'inspire, parce que moi aussi, je dois composer avec une différence.

Je veux terminer tout ça en félicitant le jeune homme qui a passé à la télévision, parce que je crois qu'éventuellement, ce sont des interventions comme la sienne qui vont permettre au gens que les trans, ou toute autre personne différente, ne méritent pas d'être traités comme de la m***** parce qu,ils ont le courage de vivre selon leurs convictions.

Beaucoup de bruit pour pas grand chose

J'ai finalement fait un rapide aller-retour à Montréal pour voir mon gynécologue pour mon rendez-vous post-opératoire d'hystérectomie. Une bonne douzaine d'heures de route en 2 jours, plus de 100$ de déplacements, tout ça pour me faire demander:"Tout va bien?" et me faire toucher ma cicatrice. Quoique ça m'arrange, j'avais peur d'avoir un examen gynéco XD Mes parents m'ont seulement fait penser après qu'il n'y a plus grand chose à observer. Ah, oui, j'ai appris que je m'étais fait enlever les trompes, je le savais même pas. Bon débarras.

J'ai aussi demandé ma lettre du gynéco pour l'État civil. Une petite lettre d'un paragraphe, qui m'aura coûté 40$ XD Au moins, avec ça et la lettre du Dr Brassard quand j'aurai enfin ma mastectomie, je ne devrais pas avoir de mal à faire mon changement de mention de sexe.

D'ailleurs, parlant du Dr Brassard, je suis toujours sans nouvelles. L'attente est longue, et je déteste me retrouver dans l'incertitude comme ça. Peut-être qu'ils attendent à mardi pour me donner ma date d'opération le jour de mes 11 mois de testo :) Mais bon, je ne suis pas à plaindre, au moins mon tour s'en vient.

Nouvelle année, nouvelles aventures!

Je ne serai pas très original en souhaitant à tous l'éternel "Bonne année". Que 2011 vous apporte tout ce que vous souhaitez.

Pour ma part, j'aimerais que l'année 2011 soit celle ou je vais avoir mon opération du torse et où je deviendrai officiellement un homme aux yeux de l'État Civil. On peut toujours espérer.

Ma vie n'a pas vraiment changé depuis 2010. J'ai passé un bon temps de fêtes, je recommence bientôt l'école, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Je dois retourner à Montréal cette semaine pour mon rendez-vous post-hystérectomie (il serait temps, ça fait 4 mois aujourd'hui!), alors j'aurai une ligne ou deux à mettre sur le blog la semaine prochaine. Sinon et bien je suis sur le point de commencer un stage dans le cadre duquel je vais être appelé à cotoyer pleins de gens de mon passé, qui ne sont pas au courant de ma transition... J'ai hâte, mais ça me fait un peu peur quand même.

C'est fou comme les années passent, mais que rien ne change...