C'était il y a un an

Bon, ça y est, j'arrive dans la commémoration! Il ne se passe plus rien dans ma transition, à part que je vais devoir célébrer l'anniversaire d'un paquet d'évènements.

Ça fait 1 an que je suis allé à Montréal rencontrer un psy "spécialiste" de la question trans. C'est à ce moment là que ma tansition a vraiment commencé, que j'ai enfin commencé à sentir du réel, que dans le fond tout ça n'était pas qu'un rêve irréalisable.

Cela dit, je suis bien content d'être rendu plus loin et que tout ça soit derrière moi. Ça fait plus de 6 mois que je n'ai pas vu un psy, et je vais toujours bien, même mieux qu'avant.

J'ai eu des nouvelles de mon endocrinologue concernant ma dernière prise de sang, et tout va bien, je reste à la même dose même après l'hystérectomie. Ça fait bien mon affaire.

J'en profite pour souhaiter de joyeuses fêtes à tous! Je serai de retour en janvier, peut-être avec des bonnes nouvelles concernant ma mastectomie... Pour le moment j'attend toujours!

Donc Joyeux Noël et Bonne Année!

Rendez-vous avorté

J'avais écrit un beau message, et blogger a planté... XD Je vais être plus concis cette fois ci.

À cause de toutes sortes de malentendus sur les cliniques gynécologiques de l'hôpital Saint-Luc, j'ai fait annuler mon rendez-vous de suivi post-hystérectomie. Ce sera plutôt à la mi janvier. Au fond ce n'est pas si grave, je me sens bien et je tiens surtout à ce rendez-vous pour avoir une lettre du médecin pour mon éventuel changement d'était civil.

J'ai fait avancer mon changement de nom en modifiant ma carte d'hôpital et mon compte à la caisse. D'ailleurs il faudra que je commande des nouveaux chèques. Je commence à voir le bout de tout ça, et j'ai déjà hâte de tout recommencer quand je devrai changer ma mention de sexe XD

Je vais mettre à jour les sections de démarches, d'hormonothérapie et d'hystérectomie cette semaine, pour ceux qui sont intéressés à voir mon évolution.

Quand tout va pour le mieux

J'ai passé une période assez difficile et épuisante dans les dernières semaines. Je n'ai pas eu le temps de souffler avec le retour au travail, la mi-session à l'école... On dirait bien que je vais pouvoir respirer pour les 2 prochaines semaines. Enfin.

J'ai finalement reçu mon certificat de naissance après près de 2 mois d'attente. Maintenant que le passeport est obligatoire pour entrer au États-Unis, il semblerait que ça augmente le volume de demandes de certificats de naissance. Ah bon. En plus avec les coupes qu'ils font ces temps-ci au gouvernement, j'imagine que les délais augmentent. Mais je ne suis pas là pour parler politique ;) Donc avec mon certificat de naissance en main, je peux continuer à aller changer mon prénom un peu partout. Il me reste à voir avec l'impôt, les assurances, la pharmacie et la caisse populaire. Ce sera mon défi des prochaines semaines.

J'ai été très chanceux pour mes derniers changements de nom. Pour modifier ma carte d'assurance sociale, je devais me rendre au bureau de Services Canada. Je m'imaginais déjà me disputer avec l'employée sur le fait que j'avais un nom masculin avec un sexe féminin sur le certificat... Pas du tout. Un ange. Elle a modifié mon dossier sans passer de commentaires. Elle m'a même aidé à faire des recherches afin de savoir où je devrais changer ma mention de sexe une fois le changement d'État civil complet terminé. Pour une fois que ça aura été facile et que je n'aurai pas eu 10 000 détours...

Pour le reste de la transition, je n'ai pas de nouvelles concernant ma date de mastectomie, mais c'est normal, je ne devrais pas avoir de nouvelles avant décembre ou janvier. Je suis presque revenu à 100% de mon hystérectomie, j'ai recommencé le travail il y a quelques semaines et tout se passe très bien. Je dois retourner à Montréal en début de semaine prochaine pour voir le gynéco afin de m,assurer que tout est normal de ce côté là.

Sinon, et bien je suis dans un creux... J'ai hâte d'avoir des choses à dire!

C'est l'automne...

Tout est très tranquille pour moi ces temps-ci côté transition. Les dernières semaines ont été chaudes côté scolaire, mais tout commence à se calmer. J'aurais bientôt passé la moitié de ma première session universitaire. C'est pas le bonheur à l'école, mais dans tout le reste je vais très bien.

Tranquillement les arbres commence à changer de couleur et à perdre leurs feuilles... Dans pas très longtemps la première neige devrait se pointer... Je me souviens comment je me sentais l'an dernier à pareille date. Encore perdu, à me demander si la transition allait et les hormones allaient vraiment me rendre assez masculin pour vraiment vivre en homme, mon entourage qui commençait à essayer sans trop de succès à me parler au masculin... Bref, je suis vraiment mieux maintenant!

Je suis à un peu plus d'un mois post hystérectomie, et de ce côté là tout va bien. Je n'ai presque plus de douleurs et la cicatrice est vraiment très fine. Ma dose de testostérone doit être adaptée, parce que je n'ai plus de bouffées de chaleur depuis un bout de temps.

Côté changement de nom, j'ai finalement reçu ma nouvelle carte d'assurance maladie! ^^ J'espère ne pas la garder trop longtemps et pouvoir bientôt le changer pour une nouvelle avec un beau M.

Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes...

Souffler un peu

Il pleut fort dehors... On dirait que chaque fois que je vais à Montréal j'attire la pluie... Hier, j'avais mon rendez-vous avec le Docteur Brassard. Premier pas vers la mastectomie.

Je suis arrivé à Montréal hier matin. Je devais avoir mon rendez-vous au milieu de l'après-midi, mais finalement il a été reporté en début de soirée XD Je ne pouvais pas vraiment me promener parce que je suis encore convalescent, la bibliothèque était fermée... Bref, l'horreur. J'ai passé bien du temps dans un parc près de la clinique à regarder les chiens passer.

Finalement, je suis entré dans la clinique. C'est tout un sentiment quand même. C'est un peu comme un endroit sacré pour les trans ;) Le personnel là bas est vraiment impeccable. J'ai fait une belle rencontre dans la salle d'attente, j'ai parlé avec une trans MTF qui vit en région elle aussi. Je n'aurais jamais deviné qu'elle était trans si elle ne me l'avait pas dit!

La rencontre avec le Docteur Brassard en tant que tel a été plutôt courte. Il a vite feuilleté mon dossier, m'a dit qu'il serait envoyé au CHUM pour le remboursement. Il semblerait que je puisse garder les mêmes lettres de psy pour ma phallo plus tard (yé!). Le bout le plus traumatisant de l'entretien reste que j'ai dû enlever mon chandail et mon binder devant un espèce de miroir géant XD C'était très bizarre. Le chirurgien a décidé que je serais opéré avec la technique de double incision, m'a expliqué la technique, les complications et répondu à mes questions. Il me reste plus qu'à attendre un bon bout de temps que tout ça se concrétise (et ça ne se fera pas en deux mois comme l'hysté cette fois-ci!).

Je suis arrivé chez moi à la pluie battante à 5h du matin. Juste assez tôt pour dormir un peu avant de partir à la clinique sans rendez-vous pour 8h du matin, histoire de régler mes problèmes avec ma prescription de testostérone. Je suis tombé sur un super médecin, il m'a renouvelé mon ordonnance pour un an.

Côté changement de nom je nage encore dans le désordre bureaucratique. J'attends avec impatience ma nouvelle carte d'assurance maladie et mon certificat de naissance.

Finalement pour ce qui est de l'hysté, je récupère plutôt bien. Je n'ai plus vraiment de bouffées de chaleur, et la douleur s'en va peu à peu. J'avais un gros hématome et il s'est beaucoup résorbé, et la cicatrice est vraiment très belle et très fine. J'ai juste hâte de recommencer à dormir sur le ventre, mais ça j'en ai encore pour quelques semaines je crois!

Bonne chance!

J'ai appris dimanche à la pharmacie qu'il y avait eu une erreur quelque part, soit par le médecin, soit par la pharmacie, mais me prescription de testostérone est non-renouvelable. Je vis maintenant à 6h de route de mon endocrinologue, je suis dans la ville depuis 3 semaines, donc je connais aucun médecin. Comme j'ai eu mon hystérectomie avec ovariectomie, je dois régler le problème au plus vite, sans quoi je serai condamné à des bouffées de chaleur XD Espérons qu'un téléphone peut tout régler. J'attends.

Mon changement de nom est maintenant fait à l'école. Un stress de moins, même si je dois supporter ÉTUDIANTE écrit plus gros que mon propre prénom sur la carte XD Pour la carte d'assurance maladie, je suis en bon chemin, il me reste à attendre la réception de la nouvelle carte. Je commence à être armé pour commencer à penser changer mon prénom à la caisse et pour les assurances. Bientôt tout ça ne sera plus qu'un mauvais souvenir.

Je récupères toujours lentement mais sûrement de mon opération. C'est incroyable de voir comment l'absence d'ovaires aide la testostérone, déjà en moins de 2 semaines depuis l'opération, la pilosité sur mes cuisses a grandement augmenté. Ou bien alors je rêve... D'ailleurs, j'ai mis le récit de mon hystérectomie dans la section "Mon hystérectomie".

Première marque de guerre

Je suis de retour de mon hystérectomie, qui m'a laissé ma première marque de guerre en tant que FTM! C'est fatiguant pour moi de rester assis à l'ordinateur, mais quand je serai en forme, je mettrai dans la section "Mon hystérectomie" un résumé de ce qui s'est passé durant mon opération et un petit suivi de l'évolution post-opératoire. Ce n'est pas l'opération la plus déterminante de ma vie, mais c'est une étape de plus de faite.

Prochain combat? Changer mes papiers! Je n'ai pas de nouveau là dessus, je redonnerai plus d'informations quand ça avancera. Finalement, je me rend compte que changer de nom officiellement, c'était la partie facile. Changer les papiers, c'est ça qui sera le plus difficile.

En attendant, j'essaie de me reposer et de garder la forme, dans moins de 2 semaines je dois être à Montréal pour rencontrer le Docteur Brassard et discuter mastectomie. C'est incroyable, ça fait deux mois que j'attends ce rendez-vous, et il arrive enfin. J'espère que ça se passera bien. Quoiqu'il en soit, mon hystérectomie devrait au moins le convaincre du sérieux de mes démarches :)

Désastre administratif

Ah, le monde merveilleux du changement de nom.

Je sais, ce n'est pas facile de gérer tout ça pour les organismes, mais ils pourraient au moins faire un effort pour rendre les démarches plus claires. Encore une fois, je suis dans la maison des fous des 12 travaux d'Astérix.

J'ai reçu mon certificat de changement de nom. J'ai aussi fait une demande de certificat de naissance, mais je ne suis pas sûr que tout ça va fonctionner, étant donné que mes pièces justificatives sont à mon nom féminin. Il ne reste plus qu'à espérer.

J'ai commencer à faire des téléphones pour modifier mon nom un peu partout. À l'assurance maladie, après quelques manoeuvres maladroites de ma part, j'ai fait comprendre ma situation à la dame. Je devrais recevoir le formulaire chez moi pour changer mon nom sur ma carte, mais pour ça, il me faut 2 preuves d'indentité XD J'espère que mes cartes vont changer vite, ou alors que des cartes avec mon nom féminin pourront faire l'affaire.

À l'Université, j'ai été reçu de façon très ordinaire. Ils vont changer mon nom un jour, et je serai averti. Je n'aurai sûrement pas ma nouvelle carte avant un bon 2 semaines, étant donné que je pars demain pour Montréal.

Heureusement, j'ai été super bien reçu au Cégep. J'ai présenté mon Certificat, et ils ont changé mon nom INSTANTANÉMENT. Du coup, j'ai une nouvelle carte à mon nom masculin :)

Heureusement qu'il y a du bon pour balancer le mauvais...

Encore un autre mois

Le mois de septembre est commencé. C'est incroyable à quel point le temps a passé vite pour en arriver là. Je n'aurai vraiment pas vu mon été passer.

J'ai déménagé dans une nouvelle ville pour mes études et je suis complètement incognito. Ça fait du bien d'être vu comme un vrai gars, pas comme une fille qui se prend pour un gars. Tout se passe bien, je suis adapté à mon nouvel environnement.

Côté transition, le mois devrait être assez occuppé. Dans quelques jours, je passerai sous le bistouri pour la première fois de ma vie pour mon hystérectomie. Environ deux semaines plus tard, je rencontre le Dr Brassard pour commencer les démarches pour ma mastectomie. C'est assez clair que je ne serai pas opéré en 2010 pour ça, mais au moins le processus sera enclenché. J'attends toujours mon certificat de changement de prénom, qui devrait arriver par la poste d'un jour à l'autre. Je risque de passer le mois à courir à gauche et à droite pour changer mes cartes...

C'est aussi en septembre l'année dernière que je débutais sérieusement ma transition. Premiers coming out, premiers pas avec les psys... Honnêtement, je ne pouvais même pas rêver parcourir tout ce chemin en un an.

En septembre prochain, j'aimerais bien pouvoir raconter que j'ai été opéré du torse, que mon état civil est complètement modifié et que je commence les démarches pour une phallo... On verra rendu là!

Le calme après la tempête

Quelques jours après l'annonce de ma date d'hysté, la poussière est finalement retombée. Je vais profiter des 2 semaines qui me restent pour me préparer, y penser et ne pas trop me stresser. Une opération, même si elle est assez banale, c'est pas rien, surtout quand on le vit pour la première fois. Je ne vais pas retourner en arrière quand même!

J'ai eu du stress récemment à cause de l'effet de cette opération sur mon emploi, finalement tout est revenu à la normal. Je redeviens le petit bonhomme zen et tranquille que j'étais au début du mois.

Je déménage très bientôt dans une nouvelle ville, je vais être incognito. Ça risque de rendre mon parcours plus facile. Ce qui serait vraiment idéal, ce serait que je puisse me faire transférer au service d'endocrinologie de cette ville, mais j'ai des doutes quand à savoir si c'est réalisable.

Un autre petit message aussi, j'ai créé une page pour les Démarches pour les trans au Québec, qui est accessible via le menu. Du coup le post "Démarches pour les trans au Québec" ne sera plus mis à jour, mais la page oui. D'ailleurs j'ai rajouté quelques infos, s'il y en a qui sont intéressés.

Développements inattendus, prise 2!

Moi qui pensait être en VACANCES de transition, je suis bien servi! J'ai eu le téléphone de l'hôpital, et je vais avoir mon hystérectomie en septembre. C'est plus tôt que tout ce que j'aurais pu imaginer.

Ma série de jours sans aller à Montréal s'arrêtera donc plus tôt que prévu. Je pensais y aller seulement pour mon rendez-vous avec le Docteur Brassard à la fin septembre, finalement ce sera plutôt pour l'hysté au début septembre.

Ça me laisse vraiment peu de temps pour me préparer psychologiquement. Je n'ai jamais été opéré de toute ma vie. L'anesthésie me fait un peu peur, et je ne sais pas du tout c'est quoi se remettre d'une opération.

Le plus fou dans tout ça, c'est que la fin de semaine qui suit mon hysté, je fêterai mon 1 an de transition. Ça va faire 1 an exactement que j'aurai fait mon coming out familial, que j'aurai contacté un psy pour la première fois.

Incroyable des fois les coups du destin.

Mises au point

J'ai fait quelques coming out récemment auprès d'anciens collègues, dont celui que j'avais croisé au travail et dont je m'étais caché. Je touche encore du bois, que des bonnes réactions. Les gens sont compréhensifs et font des gros efforts pour me parler au masculin. Ça m'aura pris du courage, mais au fond ça en aura valu la peine. J'ai retrouvé une belle partie de mon passé que je croyais devoir laisser derrière moi.

J'ai revu ma grand-mère cette semaine, elle est toujours aussi compréhensive et parfaite ^^ Elle m'a dit que j'avais changé et que j'étais beau maintenant :) Personne ne m'avait jamais dit que j'avais changé avec les hormones, à moins d'avoir des photos avant/après.

Parlant de avant/après, j'ai reçu une nouvelle carte étudiante, et la différence avec mon ancienne est assez frappante. C'est un peu comme la différence entre un enfant devenu adolescent. Malheureusement, l'administration a refusé de changé le nom sans avoir le certificat de changement de nom officiel, voire même le nouveau certificat de naissance. Le jugement n'aura pas suffi. J'espère que ça ne tardera pas. En attendant je ferai croire à une erreur administrative XD

Un autre gros évènement, aujourd'hui je célèbre 6 mois de prise de testostérone! Voici les derniers changements:
- En comparant avec des vieilles photos, ma mâchoire est beaucoup plus carrée, et j'ai les sourcils vraiment plus fournis
- La musculature du haut de mon corps s'est beaucoup développée, j'ai une forme plus masculine en "V"
- Mes jambes et mes mollets sont plus musclés, je n'ai plus du tout des jambes de fille
- J'ai toujours un peu de poils dans le visage, mais je ne pourrais vraiment pas me laisser pousser une barbe ou une moustache. Au bout d'une semaine sans raser c'est toujours un petit duvet.
- J'ai un peu de poils qui pousse partout sur le reste du corps, mais c'est encore très blanc et discret, à part pour les jambes.
- Mes règles ne sont jamais revenue finalement depuis mars :D
- Je suis un peu moins patient

Voilà! 6 mois c'est une grosse étape de passée.

Pour le reste des démarches toujours pas de nouveau, je suis encore en attente qu'il se passe quelque chose. C'est frustrant, mais reposant en même temps...

Beau temps

Ma situation continue à faire le tour de mes connaissances, et je n'ai encore eu aucun commentaire négatif ou méchant. J'ai vraiment de la chance. J'ai récemment reçu un message de quelqu'un dont la réaction me faisait très peur, mais finalement je m'inquiétais pour rien, car cette personne a dit que cela ne changeait absoluement rien pour elle. Je n'aurais pas dû m'inquéter, puisque quand elle m'avait vu en complet-veston à mon bal de finissants, elle m'avait dit:"Je ne t'aurais pas imaginé en autre chose!".

J'ai changé ma garde-robe, j'ai tout pris en une grandeur plus petite. Avec le binder j'ai l'avantage de ne plus avoir à porter des trucs amples pour camoufler ma poitrine. Il me reste juste à faire un peu de musculation pour que ce soit encore mieux. ;)

Bref, je me sens bien ces temps-ci... Et les gens heureux, ce n'est pas intéressant, à en croire la télévision...

Besoin de changer d'air

Tout va bien dans ma vie, rien de nouveau, je travaille beaucoup. Je déménage dans quelques semaines seulement, et je crois que le changement me fera du bien.

La semaine dernière au travail, j'ai vu un ancien collègue, qui n'est pas au courant pour ma transition. Nous étions assez proches, mais disons qu'avec les coups de la vie on s'est perdus de vue. Je n'avais pas envie de rien lui expliquer, alors je me suis bêtement caché XD Je sais, c'est stupide, j'ai hâte que cette période soit passée. Un jour je pourrai voir des gens d'avant et leur dire sans avoir honte:"Oui, c'est vrai, j'ai changé de sexe."

J'ai donc hâte de me retrouver dans un nouvel environnement où je serai incognito, peut-être est-ce ce dont j'ai besoin pour trouver un peu de confiance en moi. Je m'accepte de mieux en mieux, mais j'ai encore du chemin à faire.

Développements inattendus

Voir si je m'attendais à ça aujourd'hui...

J'ai reçu une jolie lettre aujourd'hui... Le Directeur de l'État civil a rendu une décision POSITIVE concernant mon changement de nom! Dans 30 jours, à moins que quelqu'un formule une opposition (j'en doute!), j'aurai officiellement changé de nom pour un prénom masculin. Je dois encore attendre mon hystérectomie pour avoir le changement de mention du sexe, alors je reste "Madame" sur les documents officiels, mais Madame avec un prénom masculin!

C'est le plus près que j'ai passé de pleurer depuis que je prends de la testostérone. Pleurer de joie. Il faut croire que je suis devenu un coeur de pierre! ;) J'entrevois déjà mon entrée à l'Université de façon beaucoup plus positive, puisque je pourrai changer mon nom rapidement au tout début de la session. Ça va aussi m'éviter bien d'autres problèmes...

Au final, ça aura à peine pris 2 mois avant d'avoir la décision. Je me considère très chanceux.

Dernières petites actions avant les vacances de transition

C'est confirmé par téléphone, je vois le chirurgien à la fin septembre pour discuter de la mastectomie. J'avais eu mon rendez-vous par mail, et comme j'ai trimé dur pour avoir ce rendez-vous, je voulais tout confirmer par téléphone.

J'ai aussi fait la demande à mon endoc d'une lettre qui confirme ma nouvelle dose d'hormones pour le chirurgien.

Alors voilà, côté transition c'est vrai, je ne fais plus rien avant septembre. Mais je continue à vivre, je n'abandonnerai pas mon blog...

Vraiment surfer sur la vague

Je continue sur ma lancée de chance et de bonheur, après avoir contacté le chirurgien pour la mastectomie hier soir, j'ai déjà eu un rendez-vous pour la fin septembre.

Si je suis chanceux, ça pourrait bien vouloir dire une opération pour le début 2011, voire peut-être même fin 2010. Peu importe, je devrais pouvoir me baigner torse nu l'été prochain, à moins d'un résultat désastreux.

Alors voilà, ma transition est en pause jusqu'en septembre!

Surfer sur la vague

On dirait que quand ça va mal, le soleil revient à tout coup. Je dois avoir le gêne du bonheur, ou alors j'ai juste un bon karma.

Après plusieurs tentatives ifructueuses, j'ai réussi à contacter ma deuxième psy, et j'ai reçu mon rapport ce matin. J'ai envoyé tout ça au Docteur Brassard pour ma chirurgie du torse, maintenant il me reste plus qu'à attendre le téléphone pour avoir un rendez-vous.

Je ne peux donc plus rien faire pour ma transition, tout est entre les mains des autres. J'attends ma date pour l'hystérectomie, mon changement de nom est en cours d'évaluation par l'État Civil... Je vais pouvoir m'occupper la tête à autre chose, mais en même temps je ne suis pas fan de l'attente non plus. Il faut tout voir ça de façon positive, avec le travail, je ne vois pas l'été passer. Et ça risque de faire pareil à l'automne avec l'Université.

Angoisses, déprime... Oh, et 5 mois d'hormones

On va commencer par le positif. Demain ça fera 5 mois que je suis hormoné! Ça fait aussi environ un mois et demi que je suis sous ma nouvelle dose de 60mg/semaine aussi, alors il y a eu quelques changements.
- J'ai la mâchoire un peu plus carrée
- Mes muscles sont plus dessinés au niveau du cou et des épaules
- Au téléphone, on ne me donne plus que du "Monsieur"
- Je fais beaucoup plus d'acné que j'en ai jamais eu, même lors de ma puberté

Ça fait le tour des plus... Ces temps-ci je me sens un peu déprimé à cause de mon foutu rapport psy. C'est la seule pièce qui manque au casse-tête pour commencer des démarches pour ma chirurgie du torse, mais on dirait bien que ça n'arrivera jamais. Je n'ai pas réussi à recontacter ma psy pour lui demander si j'allais l'avoir bientôt. Je fais bébé gâté, mais disons que comme je m'attendais à avoir tous les documents en main pour téléphoner au chirurgien en juin, je suis tombé de mon nuage. Mes espoirs de chirurgie du torse pour 2010 sont anéantis. Bof, heureusement, l'hysté devrait avoir lieu plus tôt que prévu.

C'est vraiment un truc horrible pour tous les trans FTM selon moi, que de savoir qu'un jour tu pourras te balader torse nu, mais de ne pas savoir quand XD

Mon parcours qui avançait si vite et donc considérablement ralenti, et maintenant j'angoisse. Qu'est-ce qui se passera si je reste bloqué ici? Si je vais voir le chirurgien pour ma mastectomie et que ma demande de remboursement est refusée? Comment je vais faire pour réussir à l'école en manquant des jours et des jours à cause de mes voyages à Montréal et de mes chirurgies? Est-ce que je vais devoir recommencer tout le foutu parcours psy quand je voudrai consulter pour une phallo?

Je dois être dans une mauvaise passe. Ça arrive. Vivement que la chaleur tombe pour que je puisse dormir la nuit, peut-être que ça règlera mes problèmes.

Il ne vous reste plus que quelques mois à vivre...

Voilà la terrible phrase que mes ovaires et mon utérus ont entendue hier.

Je ne ferai pas de grosses histoires sur le rendez-vous, qui a été extrêmement court. Mais comme prévu, je suis inscrit sur la liste d'attente pour recevoir une hystérectomie, opération qui me permettra de modifier mon sexe sur les documents officiels et me rendra dépendant à vie de la testostérone.

Je m'attendais à être opéré au début de 2011, mais finalement il semble que ce soit plus probable que ce soit cet automne. Ce serait trop beau.

En attendant, je fais ce dans quoi je suis rendu si bon, attendre...

Ça devrait avancer... un jour.

J'attends toujours impatiamment mon rapport de ma deuxième psy. Je suis inquiet, j'ai peur qu'elle n'aie pas la bonne adresse, que je doive attendre encore des semaines parce qu'elle est en vacances... On dirait que ma chirurgie du torse, qui dépend de ce foutu papier, n'arrivera jamais. En tout cas, j'ai vraiment très hâte que cette attente se termine.

Parlant d'attente, dans moins de 48 heures j'aurai vu le gynécologue et je devrais être sur une liste d'attente pour une hystérectomie. J'espère que tout va bien se passer, je redonnerai des nouvelles une fois que ce sera fait. Ça ne devrait pas apporter grand chose, à part encore plus d'attente... Considérant que je me fais opérer dans le public, l'opération ne devrait pas avoir lieu avant au moins février prochain ou un truc du genre.

On verra bien...

Encore un retour en arrière

Ce soir, je ne me souviens plus pourquoi, mais je me suis arrêté sur tout les évènements qui ont fait que j'ai sérieusement débuté ma transition. Quand on dit dans la vie que tout arrive pour quelque chose...

J'ai quitté le nid familial il y a presqu'un an pour partir à l'Université. Projet qui ne se sera jamais concrétisé parce que je suis parti 3 jours avant de "freaker" parce que je n'étais plus sûr de rien, de mon choix de carrière et que je détestais la ville. En plus, je traînais une petite blessure qui m'aurait nuit dans ma future carrière. J'ai tout abandonné, je suis retourné la queue entre les jambes chez mes parents, j'ai recommencé des études dans un autre domaine.

Environ deux semaines après ce gros changement, c'est là que j'ai fait mon coming out. Que j'ai sérieusement décidé que j'y allais, que j'allais transitionner. Je n'exposerai pas l'évènement qui m'a donné le coup de pied au derrière pour commencer ce projet que j'avais en tête depuis je ne sais pas combien d'année. Mais je ne me voyais rien commencer sans en parler à ma famille. Un choc pour la famille, mais pas vraiment une surprise. Un samedi matin qui a commencé comme les autres, mais qu'un "Maman, tu sais, je ne suis pas une fille..." aura complètement boulversé.

C'est fou, mais si je ne m'étais jamais blessé l'an dernier, je n'aurais peut-être pas pris la décision de transitionner. Je serais sûrement encore en train de me poser des questions dans mon coin, paralysé par la peur, à ne pas parler à personne de peur de révéler mon identité.

Je ne sais pas ce qui me met dans une telle humeur nostalgique. Peut-être mon VRAI départ pour l'Université qui approche, ou les nouveaux épisodes de True Blood, émission de télévision qui est devenue pour moi intimement liée à ma transition...

Je discutais de cela avec ma mère ce soir. Elle m'a confié que l'an dernier, quand je suis parti pour l'Université, elle pensait que j'allais commencer à transitionner sans lui en parler. Elle est donc bien contente que je lui en aie parlé en premier.

Il faut dire que même si à certains moments je ne savais plus quoi penser de sa réaction, aujourd'hui je n'ai plus de doute, elle me soutient à 100%. Même si elle s'échappe encore un peu, je n'ai plus que du masculin à la maison. C'est la même chose pour toute la famille.

J'ai vraiment de la chance d'avoir une famille tolérante. Je me souviens, dans mon adolescence, que ma mère m'avait dit que si je me sentais mal dans mon corps, elle ne s'opposerait pas au fait que je change de sexe, que j'avais juste à lui en parler, et que je ferais un très beau garçon avec de la barbe. :) Ma mère a eu un prof trans à l'école primaire, et j'imagine que c'est de lui que lui vient toute cette tolérance.

Je n'avais pas vraiment parlé des débuts de ma transition et de ce qui venait un peu avant, et aujourd'hui, je ne sais pas, j'en avais envie. Encore une fois j'écris trop, bravo à ceux qui sont passés au travers... ;)

Attendre, attendre et toujours attendre

Le pire dans la transition, c'est l'attente. On dirait que tout avance à vitesse grand V pendant deux jours, puis plus rien pendant 2 mois. Pas grave, avec le travail qui a commencé, l'université à préparer... Je crois que je ne verrai pas mon été passer.

J'ai eu un téléphone de ma deuxième psy hier, elle travaillait sur mon rapport. Je devrais donc l'avoir comme prévu cette semaine ou la semaine prochaine par la poste. Une fois que j'aurai ce précieux rapport, je vais enfin pouvoir prendre rendez-vous avec le chirurgien pour la mastectomie. C'est l'étape que j'attends le plus. Je garde encore un peu d'espoir d'être opéré cette année, mais le temps file... On verra bien.

Ça fait un mois environ que j'ai reçu la lettre confirmant que mon dossier de changement de nom était à l'étude. Ça veut dire qu'il me reste environ 5 mois avant d'avoir la réponse. Elle est mieux d'être positive!

J'ai aussi reçu le rapport de mon premier psy pour le gynécologue que je rencontre dans moins de 3 semaines concernant l'hystérectomie. J'ai bien hâte de voir comment je vais me faire regarder dans la salle d'attente là bas, un gars chez le gynéco, quand même... ^^

Je continue à attendre donc.

4 mois sous testo!

Depuis vendredi, cela fait 4 mois que je suis sous traitement hormonal. Voici une petite liste des différents changements qui sont arrivés dans le dernier mois:

- Depuis environ 2 mois, plus personne ne m'appelle Madame. C'est partout Monsieur ou jeune homme.
- Ma pilosité continue de se développer un peu partout sur mon corps
- J'ai commencé à faire un peu d'acné avec l'augmentation de ma dose d'hormones, mais rien de dramatique.

À par ça, rien de vraiment nouveau, je n'ai pas encore changé beaucoup. Parc ontre, la bonne nouvelle, c'est que j'ai maintenant un emploi, et que je travaille sous mon identité masculine! Tout va bien, je suis vraiment heureux.

Bonne fête de un an!

Et oui, il n'y a pas longtemps c'était mon anniversaire! Pas que je veux m'en vanter, mais il s'est passé des choses agréables niveau transition, alors je me suis dit que je pourrais en glisser un mot.

D'abord, tout le monde me souhaitais un "bonne fête de un an", puisque c'est ma première fête en garçon. J'ai reçu toutes mes cartes à mon nom masculin, ça m'a fait vraiment plaisir. Le mieux, c'est ma grand-mère, que je ne vois pas souvent, qui m'a envoyé une carte "À mon petit-fils", dans laquelle elle me dit qu'elle espère que ma transition se passe bien. J'étais super heureux et touché.

Donc c'est seulement ça, à part ça je vais bien et je suis heureux. Et il ne devrait pas se passer grand chose côté transition dans les prochaines semaines, alors pour une fois je serai tranquille... Pas de psy ni de téléphone pour un bout de temps. Mais il reste que attendre, c'est la partie la pire...

Petites nouvelles

J'ai appelé le chirurgien vendredi dernier. J'ai été courageux, je n'en reviens pas ;)

Je n'ai pas encore de date de rencontre, mais j'ai envoyé mes papiers pour ouvrir mon dossier. Quand ils auront reçu le rapport de ma deuxième psy, ils devraient me rappeler, et c'est à ce moment là que j'aurai mon rendez-vous.

Je garde espoir d'avoir ma mastectomie en 2010...

Retour à la maison

Voilà, je suis revenu hier soir de mon voyage à Montréal. J'aurais dû écrire hier, mais j'étais crevé... Je déteste Montréal. Vraiment je déteste cette ville. Sauf que ces temps-ci elle s'acharne à ne m'apporter que du bon, dans quelque temps je n'aurai plus le choix de l'aimer... :P

Je me suis débrouillé tout seul, une chance que Google Maps existe pour les plans du métro...

Je suis arrivé mardi midi sous la pluie battante, je suis aller voir mon premier psy détrempé comme si je m'étais baigné tout habillé. C'était une formalité, comme prévu j'ai eu mon rapport pour les chirurgies. Donc je n'ai pas besoin d'y retourner avant un bout de temps.

Il s'est mis à faire soleil quand je suis arrivé au bureau de la 2ème psy, que je n'avais jamais vue. Il faisait une chaleur insupportable, j'ai séché assez rapidement de la pluie du matin. La chaleur et l'humidité, deux choses que je n'aime pas de Montréal. Peu importe, mon rendez-vous avec la psy a été un charme. Elle était compréhensive, ouverte et avait vraiment beaucoup d'humour. Je me suis presque amusé. Même que je dois le dire, je me suis amusé. Elle m'a promis que je recevrais mon rapport par la poste le mois prochain. Je n'aurai pas besoin de me déplacer pour un autre rendez-vous, donc je sauve pas mal d'argent...

Le lendemain je voyais l'endocrinologue. Cette fois ci il n'a eu que deux minutes de retard. Il a augmenté ma dose de testostérone à 60mg/semaine et m'a référé à un gynécologue pour l'hystérectomie. Devinez où? Et oui, dans ma "ville d'adoption", Montréal. J'ai rendez-vous en juillet pour discuter avec le gynécologue et me mettre sur la liste d'attente. L'opération ne devrait pas avoir lieu avant 2011 par contre, il ne faut pas s'emballer trop vite!

Après tout ça j'étais épuisé, j'avais chaud et j'étouffais carrément. Pour un petit gars du Bas-du-Fleuve, la grande ville, c'est trop pendant 2 jours ;) Je suis donc rentré plus tôt à Québec pour voir mes tantes (et m'acheter la saison 2 de True Blood ^^). Il n'y avait pas de bus vers chez moi avant 18h, et il était 15h...

Donc tout s'est vraiment très bien passé. Je paniquais pour rien. Il va me rester à prendre mon courage à deux mains pour appeler le chirurgien pour la mastectomie. Je suis toujours aussi bon au téléphone...

Finalement, juste une petite anecdote... Dans le bus vers chez moi, à environ 10 minutes de MA ville, j'ai vu un couché de soleil vraiment magnifique. Je suis devenu super ému... J'ai encore une fois réalisé que j'avais ma place où je vivais. Même si ma transition veut m'amener à Montréal, je ne serai jamais capable de quitter le Bas-du-Fleuve.

D'ailleurs, je crois que mon coin est dans le National Geographic pour les plus beau couchés de soleil du monde, avis aux intéressés... ;)

Bon, je suis enocre mort de fatigue, c'est un post pas mal confus, mais au moins je vais bien et tout s'est bien passé. Si je suis assez courageux demain pour appeler le chirurgien, je vous donnerai des nouvelles.

En attente

C'est cette semaine que j'ai ma série de rendez-vous! Je suis trop nerveux, j'ai du mal à dormir, je ne pense qu'à ça. J'ai hâte que ce soit fait...

Au fond, je m'inquiète un peu pour rien... Je vais voir mon psy en personne pour la première fois depuis décembre, mais en fait il n'a rien d'effrayant... L'autre psy avait l'air très gentille au téléphone... Et l'endocrinologue, je l'ai déjà vu une fois... Et tout devrait bien aller... Mais je ne sais pas, ce voyage me rend terriblement nerveux.

Je voulais juste partager ma panique ;) On verra à la fin de la semaine si c'était justifié...

La vie est un long fleuve tranquille...

Rien à dire de nouveau côté transition... Et même dans ma vie personnelle... Je suis en vacances forcées, à la recherche d'un travail, donc je profite du beau temps! Il fait vraiment chaud ces temps-ci, et maintenant que je sais que je pourrai me mettre torse nu dans un avenir RELATIVEMENT proche, je regrette vraiment de ne pas pouvoir le faire.

J'ai eu un message d'une amie ce matin, je ne savais pas si elle était au courant ou non de ma transition, mais finalement on dirait que oui, car elle m'appelait "beau brun". :D Ça a fait ma journée... J'ai bien hâte de la revoir en personne, surtout que d'après son message, ma transidentité ne devrait pas changer notre relation.

Demain c'est le jour de ma 15ème injection de testostérone, peut-être ma dernière à 40mg par semaine. J'ai hâte de voir comment tout se passera la semaine prochaine. Je commence à être de plus en plus nerveux à l'apporche de ces rendez-vous... Ça fera quelque chose de nouveau à dire dans ma vie ;)

3 mois sous T!

J'aurais pu en parler dans le message d'hier, mais il était déjà un peu trop long à mon goût...

Aujourd'hui ça fait exactement 3 mois que j'ai commencé mon traitement hormonal. Il y a encore quelques petits changements depuis la dernière fois, mais rien de dramatique (et pas grand chose que je remarque moi même!).

- Les gens que je ne côtoie pas souvent trouvent que ma voix a baissé. Mais proches n'ont rien remarqué, à part au téléphone.
- Je me fais de moins en moins appeler madame.
- Ma pilosité continue à se développer, mais c'est pas très rapide (non, je ne ressemble pas à un nounours!)
- Je commence à avoir les veines qui ressortent plus sur mes bras et mes mains.
- J'ai perdu des cheveux, mais je ne suis pas encore chauve!

En tout cas, je suis bien content des changements jusqu'à maintenant, mais j'ai quand même hâte de voir l'endocrinologue pour qu'il augmente ma dose comme prévu. 10 ou 20mg par semaine ça peut faire une grosses différence.

La liste

Avant de faire une belle mise à jour de mon parcours, j'ai eu hier des nouvelles du médecin que j'ai vu lundi dernier pour ma référence au gynécologue concernant l'hystérectomie. Il m'avait référé dans ma ville, mais le gynéco ne veut pas me rencontrer... Ils n'opèrent pas de "cas comme moi" XD Je devrai donc me faire référer à Montréal par mon endoc. Il y a 6 mois j'aurais pleuré et dit que c'était trop dur, mais bon, je suis devenu habitué aux petites bosses sur le chemin. Et pleuré, et bien avec la testo ce n'est plus si facile ;)

Don voilà, il y a à peu près un mois j'avais fait une belle liste de choses à faire pour faire avancer ma transition. Voici où j'en suis:
- Bilan de santé : C'est fait!
- Référence pour l'hystérectomie : Vous connaissez maintenant l'histoire... XD
- Bilan hormonal: En attente des résultats.
- Rendez-vous endoc: Dans 2 semaines.
- 2ème psy : Dans 2 semaines aussi, de même que mon dernier rendez-vous avec mon premier psy.
- Signer la demande de changement de prénom sous serment: Fait!
- Lettre des profs prouvant que j'utilise mon nom masculin: Fait!
- Publications dans le journal local pour le changement de prénom: Fait!
- Poster ma demande de changement de nom : Fait, avec 2 semaines d'avance!

J'en ai fait du chemin en 1 mois! J'ai bien hâte d'aller à Montréal dans 2 semaines, ça devrait encore bien avancer côté transition.

Côté personnel, je viens de terminer ma session d'école :) Je cherches du travail présentement, et c'est pas de tout repos, surtout avec ma double identité...

Il faut garder le sourire!

Cette fois, c'est vrai, j'adore le docteur

Ce matin j'avais ma prise de sang, rien à signaler, j'ai tout fait ça comme un grand. Mon endocrinologue devrait recevoir les résultats à temps pour mon rendez-vous de juin. Ça m'a seulement donné hâte au changement d'état civil, parce qu'ils avaient des doutes à savoir si mes cartes étaient vraiment les miennes...

Au moins cette belle heure d'attente m'a confirmé mon passing auprès des personnes âgées.

Ce matin j'avais aussi mon 2ème rendez-vous chez le médecin en 2 jours, cette fois ci pour avoir un bilan de santé, pièce nécessaire au remboursement des opérations. Ça a été numéro 1, elle ne m'a pas forcé à faire un examen gynécologique, et tous mes examens n'ont pas révélé de problèmes, donc j'ai mon petit papier. La docteure m'a même dit que je pouvais l'appeler si j'avais un problème avec mon papier. Enfin, du VRAI soutien.

Sinon hé bien j'attends toujours le téléphone du gynéco. Mais je sais bien que ça pourrait être assez long.

D'ailleurs, j'attends toujours le téléphone du psychiatre auquel m'avait référé mon premier endocrinologue... Ça doit bien faire 5 mois...

J'adore le docteur...

Je voyais plus trop le temps passer, du jour au lendeman je me réveille et je dois aller faire ma prise de sang pour 3 mois de traitement. Bon, techniquement, ça fera 3 mois dans 8 jours. Mais dpuis ma dernière prise de sang, hé bien je préfère prendre de l'avance pour avoir TOUS mes résultats pour mon rendez-vous de mois de juin chez l'endocrinologue. Sinon il pourrait refuser d'augmenter ma dose.

Donc voilà. Ce matin, j'ai téléphoné une trentaine de fois à la clinique avant de finalement avoir une ligne, et un rendez-vous pour l'après-midi. Je m'attendais
à rencontrer ma jolie, fabuleuse et compréhensive docteure habituelle. Bah non, le médecin de famille de ma maman. J'en avais souvent entendu parler. Pauvre maman.

Tout ça pour dire que finalement, je n'aurais même pas eu besoin d'aller le voir, puisque mon papier de l'endocrinologue était suffisant pour la prise de sang (bouhou). Pour ne pas m'être déplacé pour rien, j'ai tendu une perche pour mon hystérectomie. Il m'a référé à un gynécologue DANS MA VILLE. J'attend leur téléphone pour avoir ma date de rendez-vous. Si je pouvais me faire opérer dans ma ville, ce serait merveilleux...

Bon, je suis forcé de dire que même si le médecin était froid et avait l'air de se sentir 1000 fois supérieur à moi, au moins il a fait avancer mes démarches. Je redonnerai des nouvelles sur la date de ma rencontre avec le gynécologue quand j'en saurai plus.

Prochaine étape: rendez-vous avec une autre généraliste pour un bilan de santé!

Pas de géant

Peut-être que je vois le monde avec des lunettes roses, mais tout va trop bien ces temps-ci...

D'abord, j'ai passé une fin de semaine vraiment géniale. Je suis allé à Montréal en fin de semaine pour la journée de la fierté trans. J'ai passé la journée de vendredi avec mon meilleur ami (on ne s'était pas vus depuis février!). On a pu se remettre à jour avec ce qui se passait dans nos vies respectives et tout. Bref, j'ai passé un bon moment.

Samedi, c'était LA journée en question, la journée de la fierté trans. J'ai fait des belles rencontres, et il y a eu des conférences vraiment intéressantes. Les conférences de Kelly Winters et Michelle Blanc m'ont vraiment marqué, et la mise à jour sur les documents nécessaires pour le remboursement des chirurgies a été enrichissante malgré que ça n,a pas apporté tant de nouveau que ça. Au moins je sais que je suis sur la bonne voie!

Mais ce que je retiendrai surtout de cette journée, c'est que j'ai pu rencontrer des gens qui vivaient la même chose que moi, les mêmes inquiétudes, les mêmes joies... Étant dans un milieu où il y a très peu de trans, ça m'a permis de me sentir moins seul. C'est plus réel en personne que sur Internet.

J'ai manqué la fin de la journée et le gala parce que je devais rentrer à Québec en soirée pour dormir chez ma soeur. Je suis finalement rentré chez moi dimanche dans l'après-midi en me disant que j'étais drôlement bien chez moi... Ma place est vraiment à l'est de Québec.

Un des trucs que j,ai remarqué (et qui m'a bien plu je dois dire!) c'est que dans un milieu anonyme où personne ne me connaît comme à Montréal ou à Québec, mon passing est vraiment super! Pas un seul madame ou mademoiselle, que des jeune homme ou monsieur! Quand j'ai acheté mon billet d'autobus, le vendeur a du me dire 4 fois monsieur, même si j'avais parlé. Ma voix est de moins en moins un obstacle à mon passing, et c'est tant mieux... Vive les hormones!

Ce sera encore un long message... J'ai vu mon psy ce matin, et tout s'est vraiment bien passé, je vais avoir mon rapport pour les opérations le 1er juin! C'est confirmé! Donc avec de la chance je pourrai prendre mon rendez-vous pour ma chirurgie du torse à la fin juin. Donc une chirurgie d'ici la fin de 2010, probablement. C'est aussi en juin que j'aurai 21 ans. Cette année, il y aura un nom différent dans les cartes et sur le gâteau...

Il y a quelques nouveautés concernant mon changement de nom. En discutant avec mon psy, il m'a suggéré de ne pas attendre la lettre de l'endocrinologue pour envoyer mes papiers, de plutôt envoyer ma prescription. En effet, la prescription témoigne assez bien que je prend des hormones, donc ça devrait leur être suffisant. Je gagnerais un mois sur le moment de mon changement de nom officiel, ce serait bien pratique...

Alors voilà, ça fait le tour... Je félicite ceux qui ont lu jusqu'au bout!

Rubrique nécrologique

Ça y est, j'ai maintenant tout mes documents pour mon changement de nom sauf ma lettre d'endocrinolgoue que j'aurai probablement à mon rendez-vous de juin. J'ai trouvé quelqu'un pour signer mon document sous serment, j'ai fait signer à mes professeurs une lettre comme quoi j'utilise mon nom masculin et j'ai fait toutes les publications nécessaires dans les journaux. D'ailleurs, cette fois ci mon avis a été publié dans la rubrique nécrologique. Disons que c'est un hasard plutôt drôle.

Je suis plutôt occupé ces temps-ci, entre mes recherches d'emploi, les examens qui arrivent et mon inscription à l'université. Heureusement j'ai une belle fin de semaine de trois jours qui devrait me permettre de me ressourcer un peu.

Côté transition, tout continuer à avancer petit bout par petit bout, l'effet des hormones commence à être de plus en plus apparent, mais personne ne se rend compte qu'il m'arrive quelque chose de "bizarre". Les gens qui sont déjà au courant remarquent quelques détails, mais sans plus. Il faut dire que je suis à 10 semaines seulement, c'est pas énorme.

J'ai rendez-vous avec le psy lundi, ça devrait être mon avant dernier avant d'avoir ma lettre pour mes opérations. Je commence à être de plus en plus impatient, je me dis que j'aurais dû aller voir tout de suite un psy expert avec les trans plutôt que d'attendre. J'ai perdu un beau trois mois de suivi psy et ça retarde un peu tout. Mais ce qui est fait est fait!

Encore quelques petits pas

Cette semaine, chaque jour était un petit pas pour ma transition. D'après moiles prochaines semaines vont être très tranquilles...

Hier j'ai reçu par la poste mes deux exemplaires de La Gazette du Québec dans lesquels étaient publiés mes avis de changement de nom. J'ai aussi reçu mon journal local, qui lui aussi contenait mon avis de changement de nom. Mon avis sera publié encore la semaine prochaine, et j'en aurai fini avec ces publications. Je crois pas que personne les conteste, alors ça fait un pas de plus dans ma démarche de changement de nom.

J'ai aussi demandé au monsieur que je connais pour signer mon document sous serment, mais il n'est pas sûr qu'il peut. :( Dommage. En tout cas, je vais le relancer vendredi quand je le verrai. Sinon je devrai chercher ailleurs.

À voir comment les choses s'enlignent, je devrais pouvoir envoyer tous mes documents pour mon changement de prénom au début juin. Je devrais donc avoir ma réponse fin 2010 ou début 2011.

Dans un tout autre ordre d'idées, ce matin était un grand jour, ma dixième injection de testostérone! À une par semaine, les chiffres augmentent assez vite...

Ces jours-ci j'ai des maux de ventre assez intenses, je ne sais pas si c'est la testostérone qui attaque mes ovaires, mais c'est désagréable. Disons que ça m'encourage encore plus à parler d'hysterectomie avec mon médecin quand je le verrai en mai. L'attente est longue pour se faire opérer, autant commencer les démarches tout de suite.

Alors voilà, je continue à avancer, à cocher des choses sur ma petite liste.

De la chance, pour une fois!

J'ai réussi à entrer en contact avec la psy (elle avait eu le mauvais numéro), et j'ai eu mon rendez-vous un jour avant mon rendez-vous chez l'endocrinologue. C'est bien, voilà qui va m'éviter un déplacement.

Par contre, elle m'a assuré que ce serait au moins 2 rencontres. Il va donc falloir que je me déplace une autre fois. En tout cas, ce sera vite passé, et une fois que ce sera fait j'aurai mes documents pour mes opérations. Je suis vraiment impatient, je sais, mais j'ai hâte que toutes ces histoires de déplacements se terminent...

Dur dur de vivre à 5 heures de Montréal. C'est aujourd'hui que je m'en rend compte.

Une chose de faite!

Tel que promis dans mon message de vendredi, je suis allé au bureau du journal local pour faire publier mon avis de changement de nom. On m'a assuré que ce serait publié cette semaine et la semaine prochaine. Je voulais juste prouver que je tiens mes promesses :P

Patience mon gars!

À moitié à cause de ma paresse et à moitié à cause de mes travaux scolaires, j'étais un peu en "pause" concernant mes démarches pour ma transition. À force de me dire "Ça peut attendre...", je me réveille à la mi-avril avec des tas de téléphones et trucs à faire si je veux pouvoir commencer mes démarches pour ma chirurgie du torse en juin comme je le prévoyais. Et si je veux que mon chagement de nom aie lieu un jour, il faut que je m'active aussi. Je suis en grande période de "mise à jour" côté transition.

- J'ai pris rendez-vous avec le médecin du Cégep pour la mi-mai. Si je veux que mes opérations soient remboursées, j'ai besoin d'un bilan de santé, et ils ne le font pas à la clinique sans rendez-vous. Je vais aussi probablement lui demander une référence pour mon hysterectomie mais je sais pas si elle pourra m'aider. Je l'espère.

- À la mi-mai il faudra aussi que je prenne rendez-vous avec mon autre médecin pour faire une bilan hormonal. Ça va faire déjà 3mois à ce moment là que je serai sous testo.

- J'ai pris rendez-vous avec l'endocrinologue au début juin. J'ai besoin de deux preuves que je suis sous traitement hormonal, une pour les opérations et une pour le changement de nom. Idéalement j'aurais demandé à ma généraliste, mais je veux être sûr de ne pas me tromper.

- J'ai appelé pour avoir mon rendez-vous avec un deuxième psy. Idéalement ce serait le même jour que l'endoc, pour m'éviter deux voyages. J'attend toujours qu'ils me rappellent.

- Il faudra que je trouve quelqu'un pour signer ma demande de changement de nom sous serment. J'ai quelqu'un en tête, il faudra juste que je lui demande. Même chose pour les lettres qui prouvent l'usage de mon prénom masculin.

- Lundi matin je me suis promis que j'irais au bureau du journal local pour faire publier mon avis de changement de nom. Je pensais que c'était loin de chez moi alors je procrastinais, mais finalement c'est à 15 minutes à pied selon google maps XD.

Le plus beau quand je regarde ça, c'est que c'est une liste assez longue, mais quand j'aurai fini tout ça, ma transition sera faite à presque 50%! J'aurai fini la longue et coûteuse étape du suivi psy (au moins, ça rapporte sur le plan personnel!), j'aurai tous mes papiers pour les opérations et il me restera qu'à attendre des nouvelles du changement de nom. Bon, encore attendre, mais le plus dur sera fait. Et la transition aura eu le mérite de développer ma patience.

En guerre contre les "Madames"...

Ça ne fait pas encore bien longtemps que j'ai commencé mon traitement hormonal. En fait, je serai rendu à 2 mois dimanche. Quand je me regarde dans le miroir j'ai vraiment l'impression que mon "passing" a évolué. Il faut voir ce que les autres en pensent...

De mes 14 ans environ jusqu'à maintenant, c'était pas compliqué, partout où j'allais, c'était "jeune homme". Malheureusement, je commence à veillir (ah làlà, 20 ans, c'est vieux) et on dirait que tout le monde commence à se rendre compte qu'un homme de mon âge n'a pas ma voix de fillette ou mon absence de barbe.

En tout cas, on aurait dit que quelqu'un essayait de me faire passer un test vendredi dernier. Je rentais à la maison après mon cours, avec ma casquette et mon manteau. D'habitude, c'est à ces moments là que je passe le mieux. Sauf que je vois 2 monsieurs qui me bloquaient le trottoir, et un dit à l'autre:"On laisse passer monsieur... euh, madame...". Si le "monsieur" m'avait fait sourire, on ne peut pas en dire autant du "madame"! Et j'avais pas ouvert la bouche!

Quelques heures plus tard, à la pharmacie, la fille on comptoir m'a appelé "madame" sans avoir vu mes papiers et sans que j'ouvre la bouche. Ça ne m'arrivait jamais avant, et maintenant que je suis sous testostérone il faut que ça arrive... XD

Bof, ce ne sont que les petits combats quotidiens, j'ai appris à vivre avec. Heureusement, depuis quelques temps, je passe mieux au téléphone. On ne me prend plus pour ma mère! J'ai fait un petit enregistrement de voix, et c'est subtile, mais ma voix a légèrement changé. C'est pas encore assez convaincant pour que je le poste ici, mais ça reste un peu encourageant.

Sinon, et bien je crois que ça faisait un moement que je n'avais pas parlé de mes changement dûs à la testo... Je vais faire un petit résumé:
- J'ai l'humeur beaucoup plus stable qu'avant, maintenant on dirait que je suis toujours "au neutre".
- J'ai du poil qui continue à pousser un peu partout sur le corps, mais ils sont pas très visibles car ils sont vraiment blancs. J'en ai sur les cuisses, le ventre, le torse le dessus des mains et des pieds.
- Pour ce qui est du poil au visage, ma moustache est de plus en plus évidente, maintenant on peut voir sans être à deux centimètres du miroir que c'est plus foncé. J'ai aussi quelques poils foncés qui poussent sur le menton et sous la lèvre inférieure. Mais il doit en avoir quelque chose comme 7, et il faut avoir la bonne lumière pour les voir... XD Sinon, partout sur le visage mon poil est plus long et plus dru, mais il est blanc.
- On drait que mon visage a un peu changé de forme. Rien de flagrant, mais il y a un petit quelque chose de changé.

J'espère que quand j'écrirais les changements le mois prochain, je pourrai dire que je n'ai presque plus de "madame" ;)

Bilan

Wow, je suis nostalgique aujourd'hui!

Voilà, j'ai fait mon coming out en septembre, et nous sommes maintenant en avril. Le temps a filé, j'en ai vraiment fait du chemin depuis septembre... Je regarde en arrière et j'ai l'impression que le pire est fait. Ma famille, mon meilleur ami, mes professeurs, presque tout le monde est au courant de ma situation. Malgré les quelques petites tempêtes, tout s'est super bien passé, et tout le monde me soutient dans mes démarches. Au début j'avais tellement peur de tout gâché avec tout le monde... Mais finalement je me rends compte que déjà, avant mon coming out, j'étais un garçon pour tout le monde, ou presque.

Côté démarches, mon psy me l'a confirmé, il nous reste seulement 2 rencontres. J,étais estomaqué, ça a vraiment passé vite! Tout ça va m'avoir coûté une petite fortune, mais je crois que ça m'a aidé. J'ai cheminé et j'ai eu réponse à mes questions. Dans à peu près 2 mois je devrais rencontrer mon psy pour mon deuxième avis, et tout devrait bien se passer. En juin, je devrais être libéré des psy pour un bout de temps... ;)

Depuis que j'ai commencé les hormones, je suis vraiment heureux de ce que je deviens. Je suis content de ce que je vois dans le miroir, et j'ai maintenant l'impression de me sentir complètement homme même à l'intérieur. Les changements arrivent lentement mais sûrement, et presque personne ne remarque, mais je m'en fous. Je me sens plus moi.

Maintenant tout déboule: il faut que je commence à penser au changement de nom, à voir des médecins pour bilans de santé et autres, aux opérations... Même si je ne suis encore qu'en début de parcours si on peut dire, on dirait que je vois déjà la fin au bout du tunnel.

Malgré toutes les difficultés, il n'y a aucun moment où j'ai douté. Une fois les démarches enclenchées, je n'ai jamais eu envie de reculer. Je crois que jamais un projet ne m'a tenu plus à coeur dans ma vie. Il faut dire que jamais rien ne m'a apporté autant. Avant la transition, je me voyais vivre tout seul toute ma vie, je ne pouvais pas m'imaginer vivre en relation avec personne, homme ou femme. Maintenant, pour la première fois de ma vie je pense à me marier, à vivre avec quelqu'un. Je suis plus heureux, j'ai retrouvé ma confiance en moi.

J'ai grandi. J'étais encore un adolescent quand j'ai commencé ma transition, maintenant je suis un adulte.

Bon, encore une fois j'ai trop écrit... C'était mon petit bilan. Je suis pas mal unidimmensionnel à ne jamais me remettre en question, mais bof, don't worry, be happy :D

Hein? Déjà?

J'avais fait ma demande préliminaire pour un changement de nom il y a quelques jours, et voilà, j'ai déjà reçu les papiers pour commencer mes démarches! Bon, évidemment c'est des démarches qui sont assez longues, mais il faut bien commencer quelque part! Si tout va bien, je devrais avoir obtenu mon changement de nom au début de l'année 2011. 2011 risque d'être l'année de tous les changements, parce que comment les choses ont l'air de s'enligner, c'est probablement cette année là que j'aurai ma chirurgie du torse et mon hystérectomie. Le seul inconvénient, c'est que ça fait beaucoup de téléphones en perspective!

Pour ce qui est des hormones, pas grand chose à signaler de nouveau...

Je sors tout juste de ma rencontre avec mon psy, tout a super bien été, finalement j'ai eu des choses à dire. :) Je vais pouvoir commencer à penser prendre rendez-vous avec un deuxième psy pour avoir ma deuxième lettre. Je commence à sentir les opérations, ça approche... Il faut juste que j'aille le courage de rappeler chez l'endoc pour avoir une lettre qui prouve que je prend des hormones... Même si je suis rendu habitué, je déteste téléphoner. Et j'ai vraiment hâte de ne plus être "Madame" au téléphone. Mais je m'accroche, ça approche...

1 mois sous testo et autres aventures...

J'avais oublié de poster jeudi pour me vanter que ça faisait un mois que j'étais sous testo... Il n'y a pas eu de changement depuis la dernière fois, mais bon, il paraît que les premiers effets sont visibles surtout après 6 à 8 semaines... En tout cas, ça fait son chemin.

J'ai lu la semaine dernière sur le site de l'ATQ un article que j'ai trouvé bien intéressant... Il parle des nombreux coming out à faire quand on est trans, et qui ne nous laissent pas vraiment le choix... Je laisse le petit lien...
http://www.atq1980.org/archives/articles/un-coming-out-ambulant.html

Au fond, c'est vrai: si tu retrouves quelqu'un dans la rue que tu n'as pas vu depuis longtemps, il risque de se poser pas mal de questions! Et au début de la transition, avec tous les changements, il n'y a pas vraiment de choix, il faut en parler. Et parfois, c'est assez difficile.

Le pire c'est que quelques jours après avoir lu cet article, je me suis retrouvé en situation de coming out "forcé" (ou plutôt ma mère). Ma mère a rencontré ma patronne de stage qui a pris de mes nouvelles (ça fait presque 2 ans déjà!). Ma mère savait pas trop quoi dire, alors elle lui a dit "Il faut que je t'avertisse, si dans quelques temps tu revois ****, tu risque d'avoir une surprise...". Et voilà, mon ancinenne patronne est au courant. Le plus drôle c'est que dans mon cas personne n'est surpris... Et j'ai eu la confirmation qu'une "fille" qui ressemble à un garçon ça fait bizarre dans les entrevues d'emplois XD. Sans transitionner il aurait fallu que je change, parce que j'aurais eu du mal à me trouver du travail.

Quelques jours avant, j'ai passé à 2 doigts de faire un coming out auprès de comparses de classe. J'ai entendu des propos pas très gentils de la part de gens qui avaient vu un vidéo sur un trans FTM dans un cours de psychologie. Des fois je me dis qu'ils seraient un peu plus compréhensifs s'ils se rendanaient compte qu'une personne qu'ils connaissent et qu'ils considèrent comme normale peut être trans. Mais bon, je suis peureux, j'ai juste bouilli en dedans et mon visage devait être rouge tomate. Mais la prochaine fois, c'est vrai, je plonge.

Bon, je me rend compte que mon message est pas mal long... Je vais juste finir en disant que j,ai vu ma grand-mère, et elle m'a dit:"Salut ma belle... euh, mon beau!" Ça m'a fait rire, je pensais pas que me grand-mère essaierait de me parler au masculin. En tout cas, ça fait plaisir. Quand elle erst partie elle a pris des photos des enfants sauf de moi et elle a dit:"C'est pas grave, tu m'en enverras une dans quelques temps..." Elle voulait dire quand les hormones auraient fait plus effet. Vraiment j'adore ma famille...

Il y a du changement dans l'air...

Je me suis enfin décidé à envoyer ma demande d'analyse préliminaire pour mon changement de nom. Je donnerai des nouvelles dès qu'ils réponderont à ma demande.

Mettons que j'ai hâte de l'avoir mon changement de nom. L'administration de l'école refuse de le changer tant qu'il n'y a rien d'officiel, et disons que ça n'aide pas à bien passer quand tu as un prénom de fille. Évidemment, ça ne change pas le F sur mes papiers, mais c'est mieux que rien...

J'ai aussi mis en ligne un LONG post sur les démarches à suivre pour les trans au Québec. Je continuerai à le mettre à jour tout au long de mes démarches, et j'espère que ça pourra aider certaines personnes. Si vous êtes intéressés à y ajouter votre grain de sel par des commentaires, ça me fera plaisir aussi.

Démarches à suivre pour les trans au Québec

Tout le contenu de ce post n'est plus mis à jour. Pour plus d'informations sur les démarches pours les trans au Québec, consulter la section Démarches au Québec.

Ça fait un petit bout de temps que je me jurais de faire un post pour ça... Pour les trans habitant au Québec, il me semble qu'il y a très peu de sites ou de ressources qui expliquent les démarches à faire étape par étape... Ou alors tout ça se retrouve par morceaux sur le Web... J'ai donc décidé de faire un "ramassis" d'informations sur les différentes démarches pour les trans Québecois. Si vous avez des questions, des choses à ajouter ou que vous trouvez des erreurs, n'hésitez pas à poster des commentaires sur ce blog... Si vous voulez des noms ou coordonnées de spécialistes, contactez-moi par email (disponible si vous allez voir mon profil). Je mettrai tout à jour au fur et à mesure de ma transition.


Étape 1: Le suivi psychologique

Pour avoir droit à des hormones ou à des opérations, la premier étape est de consulter un psychologue ou psychiatre. Je sais, ça peut paraître chiant, mais le psychologue est là pour aider, pas pour mettre des bâtons dans les roues.

Je ne sais pas ce qui en est pour le psychiatre, mais pour ce qui est des psychologues, vous ne pouvez pas aller voir n'importe lequel (ce serait trop simple). Il faut absoluement rencontrer un psychologue qui a de l'expérience avec les trans, sinon ça peut poser problème lorsque vient le temps de demander une opérations ou les hormones. Évidemment, ces psychologues sont tous ou presque dans la région de Montréal.

Si vous êtes courageux, il est toujours possible de trouver un psy dans votre région en passant par l'ordre des psychologues (http://www.ordrepsy.qc.ca/). Évidemment, avant de prendre rendez-vous avec n'importe quel psychologue, il est important de lui demander s'il a déjà suivi des trans et qu'il a déjà fait les lettres pour les opérations et les hormones. Ça peut sauver bien du temps et de l'argent.

On demande un suivi de 6 mois par un psychologue, psychiatre ou sexologue pour avoir droit aux opérations. Celui-ci doit confirmer dans une lettre que vous êtes bien trans. Il est aussi nécessaire d'avoir une deuxième lettre d'un autre psychologue, psychiatre ou sexologue, mais pour celui-ci pas besoin d'un suivi aussi long (avec une première lettre en main, 2 ou 3 rencontres devraient suffire pour avoir la deuxième).

EDIT 20/04/2010 : Il paraît que le GRS de Montréal n'accepte que des lettres de psy, sexologues ou psychiatres particuliers, donc si vous trouvez un psy par vous même, ce serait bien de confirmer avec eux qu'ils vont accepter la lettre...

Pour les hormones, il n'y a aucun temps de suivi nécessaire, tout ça dépend du psy que vous avez choisi. L'endocrinologue vous demandera une ou deux lettres de psychologues, demandez-le quand vous prendrez votre rendez-vous avec l'endocrinologue pour ne pas aller à un rendez-vous pour rien.


Étape 2: Les hormones

Pour avoir droit à la precription d'hormones, vous aurez besoin d'une ou deux lettres de psychologues, psychiatres ou sexologues, tout dépendant de l'endocrinologue que vous avez choisi.

Malheureusement, rencontrer un endocrinologue est tout sauf simple. On ne peut pas appeler directement tout de suite pour avoir un rendez-vous, il faut être référé par un médecin généraliste.

Je conseille donc de rencontrer votre généraliste avec votre lettre de psy attestant que vous êtes trans, et de lui demander d'être référé à un endocrinologue si possible près de chez vous. Un fois que vous avez la référence de votre médecin, il suffit d'appeler chez l'endocrinologue pour prendre rendez-vous.

L'endocrinologue vous demandera probablement d'avoir effectué des tests sanguins avant de vous precrire les hormones. Vous pouvez demander à votre généraliste de vous les faire passer tout de suite, ou attendre que l'endocrinologue vous envoie. Je ne sais pas exactement les tests demandés, ça dépend des médecins encore une fois.

Une fois que l'endocrinologue vous a fait votre prescription, il ne vous reste plus qu'à aller chercher vos hormones en pharmacie. N'importe quelle pharmacie devrait faire l'affaire.

Étape 3: Le changement de nom

Au Québec, il est possible de demander le changement de nom avant de changer la mention du sexe. Aucune opération n'est nécessaire. Je mettrai plus d'informations quand je serai plus avancé dans cette étape, en attendant voici un lien qui explique bien comment procéder:

http://www.atq1980.org/archives/articles/les-procedures-de-changement-de-nom-au-quebec-pour-les-personnes-transsexuelles.html

MàJ 29 mars 2010:
Pour effectuer un changement de nom, vous devez d'abord remplir le formulaire de Demande d'analyse préliminaire disponible sur le site Web du Directeur de l'État civil.

http://www.etatcivil.gouv.qc.ca/publications/FO-12-04-demande-analyse-preliminaire-modification-nom-prenom.pdf

Ensuite, si cette démarche est jugée bonne pour vous, vous recevrez une pile de papiers pour commencer vos véritables démarches. Vous devez renvoyer au Directeur de l'état civil:

- Le formulaire de demande de changement de nom que vous devez avoir signé sous serment (tout est expliqué dans le guide qu'ils envoient aussi);
- Une publication de votre avis de changement de nom dans la Gazette du Québec et dans votre journal local;
- Une lettre de votre psychologue, psychiatre ou sexologue qui précise que vous êtes bien trans;
- Une lettre d'un endocrinologue ou médecin qui confirme que vous suivez un traitement hormonal;
- Toutes les preuves disponibles que vous utilisez votre nouveau prénom;
- Un paiement qui couvre les frais exigés (pour calculerm encore une fois se référer au guide)

Il faut en général 6 mois pour recevoir sa réponse.

Étape 4: Les chirurgies

Si vous prévoyez vous faire opérer au Québec par le Docteur Pierre Brassard (http://www.grsmontreal.com/) vous pouvez vous faire rembourser vos chirurgies à condition de présenter les documents suivants:

1. Un suivi d'un moins 6 mois par un psychologue ou psychiatre;
2. Une lettre de recommandation d'un second psychologue ou psychiatre qui aura vu le ou la patiente au moins une fois;
3. Une lettre de l'endocrinologue confirmant le suivi et mentionnant les médicaments prescrits;
4. Une lettre d'un médecin confirmant le bon état de santé général du ou de la patiente;

Les chirurgies couvertes sont : Vaginoplastie et vulvoplastie, Phalloplastie, metoidioplastie et mastectomie.

L'hystérectomie s'effetue la plupart du temps dans le public, elle est donc payée par l'assurance maladie.

J'ajouterais plus d'informations à mesure que mon parcours avance.

Étape 5: Changement de mention du sexe

Pour y avoir droit, la castration est nécessaire (donc hystérectomie pour les FTM et vaginoplastie pour les MTF). Je ne suis pas rendu là encore, mais je met un petit lien en attendant.

http://www.etatcivil.gouv.qc.ca/fr/changement-nom.html#sexe

3 semaines sous testo!

Je me rends compte que ça fait un méchant bout de temps que je n'ai rien posté... J'ai été pas mal submergé d'examens, et ensuite il y a eu les vacances... En tout cas, je suis toujours vivant.

Ça fait maintenant 3 semaines que je suis sous testo, mais inquiétudes sur ma dose pas très forte étaient sûrement injustifiées, car je commence à sentir les effets. On dirait que ma voix a commencé à muer, et je commence à être de plus en plus envahi par les poils. C'est quand même un drôle de feeling d'avoir la puberté que j'ai toujours rêvé d'avoir...

Donc voici un petit résumé des changements:
- J'ai été un peu plus irritable la semaine dernière, mais ça s'est replacé.
- J'ai tout le temps chaud, je sue tout le temps, et je sens mauvais en plus ;)
- J'ai des légers maux de gorge, et j'ai l'impression que ma voix déraille parfois. J'ai aussi l'impression de l'entendre un peu plus grave, mais c'est peut-être moi qui fabule...
- On dirait que j'ai pris un peu de muscle aux épaules et aux biceps.
- J'ai du poil qui a poussé sur mon torse, mon ventre et mes cuisses. J'ai aussi beaucoup plus de poils qu'avant entre les sourcils (si la barbe poussait à cette vitesse je serais barbu) et ce matin j'ai remarqué que j'avais 3 poils de moustache!

C'est vraiment fou, je m'attendais pas à tout ça en 3 semaines. Espérons que ça continue sur la même lancée!

Côté famille tout va bien, personne n'a l'air sous le choc, ou du moins personne ne m'en parle. J'ai hâte de voir si mes tantes et ma soeur vont trouver que j'ai changé quand elles viewndront dans 1 ou 2 semaines... :)

Une semaine sous testo!

Voilà, ça fait aujourd'hui une semaine que je suis hormoné! J'ai fait ma 2ème injection ce matin, cette fois ci l'aiguille est passée comme dans du beurre, ça a super bien été. Je suis juste incapable de remplir ma seringue, mais pour ça ma petite soeur m'aide (vive les petites soeurs!).

Évidemment en seulement une semaine, surtout considérant ma dose pas trop élevée, il n'y a pas eu d'effets flagrants. J'ai eu quelques maux de gorge et de ventre, et je m'endors plus vite le soir, c'est pas mal ça.

Côté famille, tout s'est replacé, depuis que je suis hormoné je ne sens que du soutien et énormément d'efforts pour me parler au masculin. Peut-être que quand les effets visibles arriveront j'aurai plus de résistance, mais pour le moment tout va bien.

J'ai un rendez-vous avec mon psy la semaine prochaine, ça achève quand même! J'ai deux mois et demi de suivi sur 6 de complétés, ensuite je vais pouvoir passer aux démarches pour ma chirurgie du torse (j'ai super hâte!).

Vraiment, ces temps-ci, je n'ai pas à me plaindre, tout va bien!

Petit gars de la campagne à la ville...

Voilà, je suis de retour de Montréal! Je suis parti hier matin avec mon père (qui devait se rendre à Montréal pour le travail) et nous sommes arrivés en fin d'avant-midi.

Montréal reste pour moi une ville toujours aussi traumatisante. Notre centre-ville est beaucoup plus beau et propre chez moi, et en plus, nous on a de la neige. Il n'y avait pas un grain de neige au sol au centre-ville de Montréal.

J'en ai profité pour dîner avec mon meilleur ami qui étudie à Montréal. On ne s'était pas vus depuis fin décembre, alors même si on ne s'est vus qu'une heure on a pu s'amuser un peu. Il m'a aussi fait faire une petite visite guidé du centre-ville.

Ensuite j'avais mon fameux rendez-vous. Pour la première fois de ma vie, j'ai vu d'autres trans en personne! J'en avais peut-être déjà vu remarquez, on ne se promène pas avec une pancarte "Trans" dans le front. J'ai attendu presqu'une heure avant que mon nom soit appelé.

Donc l'endoc regarde ma lettre de psy, mes résultats de prises de sang... Mes résultats n'étaient pas complets, mais il a été satisfait, disant que je n'avais pas besoin des taux de testo et d'oestradiol (je paniquais pour rien). Les résultats l'ont satisfait, à part mon taux de prolactine auquel il a dit "Étrange...". Pas plus que ça.

Donc il me dit: "On va commencer le traitement hormonal. C'est ce que tu-veux?" Évidemment je n'ai pas dit non. Donc il a pris ma pression, palpé ma thyroïde, et voilà. Il m'a donné ma prescription et une prescription pour une prise de sang dans 3 mois.

Comme il était tard, j'ai raté le dernier bus vers la maison (je m'y attendais) et j'ai pris un autobus jusqu'à Québec pour dormir chez ma tante.

C'est là que j'ai reçu un téléphone de ma mère concernant mon taux de prolactine. Il y a eu un gros quiproco. Je ne m'étenderai pas sur le sujet, à par pour remercier tous ceux qui m'ont rassuré sur des forums. S'ils me lisent, ils se reconnaîtront. Je vais mieux, je suis rassuré.

Donc ce matin, je suis rentré à la maison, j'ai couru à la pharmacie et je me suis fait mon injection. Il me reste plus qu'à attendre les résultats. Ma prochaine injection est dans exactement une semaine.

Dpnc je suis super heureux! Je redonne des nouvelles des que les effets apparaissent!

Oui, et alors?

Voilà, j'ai en main mes résultats de prise de sang... Résultats partiels seulement XD

Je ne sais pas si c'est parce qu'ils tardent ou que le dame à la clinique s'est trompée (il y avait tellement de monde!), mais il me manque mon résultat d'estradiol et de testo XD C'est le plus important, et mon rendez-vous est dans 2 jours. Si je n'ai pas mes résultats demain à 14h30, je ne pourrai pas les amener avec moi à Montréal, donc ça veux dire probablement pas de prescription cette semaine XD. Je me fais une joie de retourner à la clinique demain :(

C'est dommage, parce que je me suis encore fait une fausse joie. Mais d'un autre côté, tout arrive pour une raison, donc j'imagine que je ne suis peut-être pas prêt ou un truc du genre. Maudit karma.

Il me reste 2 dodos avant mon rendez-vous avec l'endocrinologue. J'espère que tout va bien se passer... Je garde espoir! Qui sait, j'aurai peut-être mes résultats demain! Ou peut-être que l'endoc sera satisfait de mes 300 millions de résultats! Je redonnerai des nouvelles jeudi ou vendredi, à mon retour de Montréal. Et peut-être, peut-être que j'aurai eu ma première injection.

Pas de nouvelles, bonne nouvelle

J'ai fait ma prise de sang il y a déjà une semaine. En théorie, mes résultats sont sensés être arrivés, sauf les hormones. Je n'ai pas eu de téléphone du médecin, donc ça veut dire je n'ai pas de problèmes, que je suis en bonne santé générale. C'est une bonne nouvelle... Avec un peu de chance mes résultats d'hormones seront arrivés lundi et il n'y aura pas de problèmes avec ça non plus.

Il me reste tout juste une semaine avant mon rendez-vous chez l'endocrinologue. Je commence à avoir hâte...

Finalement, j'ai parlé avec ma famille et tout est réglé, ils m'ont rassuré et m'ont dit de ne pas s'inquiéter à cause d'eux. Qu'ils gèreraient eux-mêmes leurs inquiétudes. La bonne nouvelle, c'est que tout le monde me soutien toujours.

As-tu mangé ce matin?

Je post tout le temps ces temps-ci! Il se passe des choses... Pas des trucs importants, mais quand même!

Ce matin je suis allé prendre ma prise de sang à l'hôpital. Il fallait que je soit à jeun depuis 12h, donc je n'avais pas mangé depuis la veille. Je n'ai eu d'autres choix que de me présenter à mes cours de ce matin le ventre vide... À ne pas faire! Vive les barres Mars!

Pour ce qui est de la prise de sang, je suis pas trop peureux, ça s'est bien passé. Je mettrais bien une liste de tout ce qui a été mesuré, mais j'en ai oublié une partie, il y en avait tellement... J'en ai eu pour 7 tubes XD . Maintenant, il me reste juste à attendre les résultats et mon rendez-vous.

Pour le reste, je suis un peu inquiet, parce que ma famille commence à avoir un peu peur de la testo qui s'en vient et des effets. Il faudra continuer à les rassurer... Je n'ai pas l'intention de devenir une personne différente.

Vive les cliniques sans rendez-vous!

J'avais pris rendez-vous avec un médecin pour la semaine prochaine pour avoir mon papier pour ma prise de sang. Finalement je devrai annuler...

Je ne lâche pas mon bout, après un rendez-vous raté chez l'endocrinologue, cette fois, je les veux mes hormones! J'ai la chance de vivre à 2 minutes à pied d'une clinique avec rendez-vous rapides (il faut appeler le matin pour avoir le rendez-vous le jour même. Et il faut avoir de la chance pour en avoir un rendez-vous!). J'ai réussi à avoir mon rendez-vous et je suis tombé sur la même médecin qui m'a référé à mon endoc (mwahaha). Elle n'avait pas trop d'idée de quels genres de tests ça prenait pour un FTM, alors je l'ai référée au texte du site ftm-transsexuel.info (Dieu merci, ce site existe). Elle a trouvé ça très bien fait et pertinent. Mais surtout ça lui a permis de me faire mon petit papier pour ma prise de sang.

Comme elle avait déjà fait un examen général il y a 3 semaines quand je lui ai demandé ma référence pour l'endoc, je n'ai pas subi d'autres tests, à part me peser et prendre ma pression (j'avais peur, ma mère fait de la haute tension). Tout était ok.

Je vais prendre ma prise de sang demain. La médecin m'a dit de compter 10 jours pour les résultats... et mon rendez-vous chez l'endoc est dans 15 jours (j'ai vraiment de la chance). Donc, au final, je devrais avoir ma prescription d'hormones dans 15 jours si tout va bien.

Vraiment, je suis un gars chanceux!

Rencontre psy numéro 3

Voilà, j'ai officellement ma petite lettre pour avoir mes hormones. Il reste juste à voir l'endocrinologue dans deux semaines pour voir tout ça. J'aimerais pouvoir faire mon profil hormonal avant d'y aller, mais trouver un généraliste est pour moi plus compliqué que de trouver un endoc. C'est un calvaire.

En tout cas, mon psy m'a dit que cet endoc là, il le connaissait et que ça devrait bien aller, qu'il pouvait même me faire une prescription avant d'avoir mon fameux profil hormonal. J'espère que ça va être le cas, ce serait trop parfait de commencer les hormones dans 2 ou 3 semaines...

En tout cas, je rencontre un médecin le 9 février, je vais voir ce que je peux faire pour mon profil hormonal avec elle. Une semaine pour une prise de sang, je trouve ça court... Croisons-nous les doigts...

Changements psychologiques pré-transition

Ça faisait un moment que je voulais en parler un peu, mais ça me sortais toujours de la tête. Il faut dire que j'écris ce blog de façon un peu clandestine dans le dos de ma famille, alors je n'ai jamais énormément de temps pour faire mes posts.

On entend beaucoup parler des effets de la testo et des opérations sur les trans. Mais juste le fait de faire des coming out et de commencer à voir des psy fait déjà une différence, en tout du moins dans mon cas.

Depuis mon coming out à ma famille, j'ai un poids qui s'est envolé. J'ai beaucoup plus confiance en moi et ça m'a même rendu plus sociable avec tout le monde de savoir enfin qui je suis et qu'il y a une lumière au bout du tunnel. Des gens que je connais à peine comme des collègues de travail de mes parents trouvent que j'ai l'air d'aller mieux, que je me tiens plus droit. J'ai moins peur d'être moi-même. Je crois que mon binder doit aussi avoir un effet sur tout ça.

Ensuite, je suis devenu pro pour parler au téléphone! ;) Je suis le genre de personne complètement terrorisé à l'idée des téléphoner au restaurant pour faire venir une pizza par exemple. Grâce à ma transition, j'ai fait au moins 5 téléphones à des psys et quelques uns à des hôpitaux et à des cliniques. Et c'est pas des téléphones faciles! Tu dois expliquer toute ton histoire et compagnie...

Je suis aussi moins stressé. J'ai appris à prendre la vie avec un grain de sel et je suis beaucoup plus optimiste qu'avant, surtout si je me compare avec le début de ma puberté (la lettre à moi-même que j'avais écrit à 12 ans était plutôt déprimante XD ).

Reste à voir quels seront les effets plus tard avec la prise d'hormones et tout. D'ailleurs mon rendez-vous chez l'endocrinologue est dans 3 petites semaines (je sais, je ne pense qu'à ça. C'est a en oublier mon rendez-vous psy la semaine prochaine!). Sinon pour le reste il ne se passe rien du côté transition, je redonnerai des nouvelles dès qu'il y aura du nouveau.

23 dodos!

23 dodos avant d'avoir mon fameux rendez-vous chez l'endocrinologue. La date coincide aussi presque avec mon deux mois de suivi par un psy qui a de l'expérience avec les trans (parce suivi psy tout court, ça fait assez longtemps!). Au Québec, la norme est de 6 mois de suivi psy pour pouvoir être opéré. J'avance petit à petit!

Sinon pour le reste, ma famille fait du super boulot pour me parler au masculin, il y a eu une super amélioration. Il faut juste que moi je commence à genrer mes phrases, parce que je dois dire que j'ai un peu peur de le faire. Je ne veux pas avoir l'air de brusquer personne. Mais avec la testo qui s'en vient (je me croise les doigts) je vais me gonfler à bloc.

En passant, j'avais dit dans mon message de départ qu'il était possible de me contacter par commentaires ou email... Mais je n'avais pas mis mon email dans mon profil... Voilà, c'est fait! Si vous avez des questions ou commentaires plus personnels, il suffit d'aller dans mon profil pour me contacter.

Merci encore pour les encouragements!

S'inquiéter pour rien...

C'est fait, tous mes professeurs sont au courant! Personne n'a semblé traumatisé, et je sais que tous mes profs vont bien vivre avec ça. Ça les affecte à peine... Mais je suis content car mon annonce n'a affecté ma relation avec aucun prof. Je les ai pas mal tous revus, et ils me parlent comme avant, moins le féminin et les "Madame". Il faut dire que comme mon nom perd seulement un "le", c'est plus simple pour eux...

Donc une bonne nouvelle!

Juste une petite anecdote... À l'école, j'ai deux cours de biologie, et dans les deux nous allons parler des hormones, dont de la testostérone! Je vais être un vrai pro ;)

"Je suis ton allié"

Deux posts en une journée... Wow! Voilà, cet après-midi j'ai mis 3 profs sur 5 au courant de ma situation. Ils ont tous très bien pris la nouvelle. Ils ont tous réagi un peu dans le même sens, du genre "On s'en balance, tu restes toi même". C'est le genre de réaction que je voulais.

Le premier m'a dit qu'il était avec moi, que si j'avais des problèmes avec d'autres profs, qu'il était mon allié. Ça a fait du bien d'entendre ça. Au moins je sais ou me tourner en cas de problème.

Pour les deux autres, ils partagent le même bureau, j'ai fait une pierre d'un coup. Quelques questions, mais rien de bien méchant. Un des profs avait même quelqu'un dans sa famille qui a vécu une transition... Il savait de quoi je parlais.

Finalement, que du bon! Je suis conscient que ce n'est pas tout le monde qui a ma chance. Dans mon entourage, je n'ai pas eu de réaction terrible, et pour le moment, je n'ai fait une croix sur personne dans ma vie. Espérons que ça se poursuivre.

Reste à savoir si quand les changements surviendront vraiment, mon entourage restera aussi enchanté... Je me croise les doigts!

Plein de petites nouvelles...

D'abord, avec ma mésaventure avec l'endocrinologue, j'ai oublié de mentionné que j'avais parlé de ma situation à mon meilleur ami. Il l'a super bien pris, même que ça nous a rapproché d'une certaine façon. Il connaissait déjà ce qu'était la transidentité et les étapes, comme les hormones et les opérations, alors tout est passé plus facilement. Il dit qu'il s'en doutait un peu. Ça fait quand même 9 ans qu'on se connaît! C'est bien d'avoir des gens près de toi sur qui tu peux compter.

Mes vacances se terminent aujourd'hui! je vais avoir pleins d'annonces à faire à mes profs! Surtout que je sais déjà que je manque un examen pour mon rendez-vous chez l'endoc. Bof, de toutes façons, en mai, c'est terminé. S'ils ne m'acceptent pas c'est eux les pires, je sais que la direction me soutient. Mais je n'ai pas trop de peurs de ce côté là.

Je continue à me préparer pour mon rendez-vous chez l'endocrinologue en février. J'ai beaucoup d'attentes, cette fois c'est mieux de fonctionner! Je revois mon psy au début février aussi. Les choses devraient enfin bouger, du moins je crois.

Ça fait le tour de ma situation pour le moment. Mon moral est revenu, et j'espère que tout va se concrétiser en février. Commencer les hormones en mars, ça resterait un mois avant mon plan initial. Mais je dois dire que je suis un peu tanné d'attendre... C'est cette puberté là que j'aurais aimé avoir à 13 ans!

Cette fois ce sera la bonne?

Suite à ma... merveilleuse rencontre avec l'endocrinologue, j'ai contacté l'ATQ, l'Association des transsexuels du Québec, qui m'ont confirmé que ce que m'avait dit l'endocrinologue... n'était plus vrai. J'ai donc recommencer la semaine dernière des démarches pour trouver un autre endocrinologue.

J'ai donc rendez-vous cette fois à Montréal avec l'endocrinologue que m'ont conseillé l'ATQ. Je me croise les doigts, cette fois-ci devrait être la bonne. Finalement je prenais la tête pour rien avec mon autre endo!

Merci à tous pour vos commentaires d'encouragement! Je n'ai pas du tout l'intention de baisser les bras, même s'il faut que je vois 30 médecins, je vaincrai! Un petit conseil à tous donc, assurez-vous de bien connaître les démarches à suivre avant d'aller voir un spécialiste... Ça évite bien des problèmes.

La déprime...

Je suis finalement allé voir l'endocrinologue. J'attendais depuis un mois et j'avais vraiment hâte d'y aller. Par contre, ça me forçait à aller à Québec... Je déteste vraiment cette ville. Et j'ai une raison de plus.

Je me présente à l'hôpital. D'abord, c'est un vrai labyrinthe et c'est tout une affaire de se retrouver. Je finis par trouver l'endroit, je fais faire mes papiers et je m'installe dans la salle d'attente. Au bout d'une heure d'attente, l'endocrinologue vient me chercher... C'est le début du cauchemard.

Je lui déballe toute mon histoire, et tout ce qu'il me dit, c'est l'opinion de mes psys ne vaut rien (!) et que je dois absolument voir un psychiatre à Montréal. Le délai d'attente: 3 à 6 mois!

Je trouve ça complètement abbérant. Je ne sais même pas comme le mot abbérant s'écrit en plus. C'est contraire à tout ce qu'on m'a dit sur la transition à faire. Je vais me renseigner auprès d'organismes pour m'assurer que je peux faire autrement.

Mais je garde le moral... :(